In Memoriam Bud Spencer

Filmjeiben kb. n-szer
Evett babot jó Bud Spencer.
Most a Mennyben Jézusmária
Örök-tepsinyivel várja.

Ha ezt lopni jön a Pokol,
Jobb, ha csak önhibát okol,
Midőn lecsap rá egy ököl:
Pofon, bilincs s irány Tököl!

Szárnyas-pufók Piedone
Láttán Lucifer bőg: „Ó, ne!
Jönni több ördög nem fog át!”
Puff, elveszti összes fogát.

Oly nagy közrend lőn az Égen,
Mi nem volt már réges-régen,
S elég lesz a bab, a chilis,
Míg meg nem jön Terence Hill is.

Bud Spencerék hona örök,
S bár jól fogynak virslik, sörök,
Sosem múlik e szép rend el,
Mivel az Úr utánrendel.

„Nana, azért ne siessünk! Nekem még itt a földön is van elég megennivaló chilis babom és meginnivaló söröm! De pár évtized és jövök! Addig is te mondd, hogy ámen, mert neked mélyebb a hangod! Ja, és van odafönn pisztácia fagyi?” /Terence Hill/

„Nem érted, hogy nincs pisztácia?! Tudod mit, még maradj még ott lenn egy kicsit, hogy ha már az örökkévalóságig kell majd néznem a vigyorgó pofádat, annyival is később kezdjük!” /Bud Spencer/

„Hányszor mondjam még, hogy az AABB páros rímszerkezet még Hajdú Péternél is idegesítőbb?! Át kell állni az ABAB képletű keresztrímekre, mert azt nehezebben és lassabban lehet megírni, így kevesebb líratrágyát kell kiganyéznom a számítógépem memóriájából! Anyám szerint mindegy, hogy hol a rím, csak csattanjon, de látom a brazil szappanopera figyeléstől szórakozott szemén, hogy keveri a légycsapóval! Csak Piedone emlékének a jelenléte miatt nem mondom el, hogy mi mindennel kellene Frady Endrének foglalkoznia a versgyártás helyett! Nyugodjék békében! Mármint szegény Bud Spencer!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A B A B”, így szólt Puzsér,
„Attól lenne versed ütős!”,
„S kéne hozzá vekni kenyér!”
Dörmög Pederzoli, a hős.

„Milyen rendet tegyek, s hova?”
kérdené meg Hamlet. „Ó, ne
agyalj, az igazság oda…”
inti széles talpú ’done.

„...Vagyis ide, hisz ideát
van, tudja ezt Mulder, s Kató,
Légy erős, s ne szőj ideát!
Arra ott a Mindenható!”

/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„ Bár én vagyok a legerősebb a világon, aki a szemgolyómmal is át tudok ütni egy szál száraz spagettit egy betonfalon, de azért nem bánom,  Buddy, hogy egy filmben sem kellett egymás ellen pofozkodnunk! Mindenesetre megnyugtató, hogy mindketten halhatatlanok vagyunk!” /Chuck Norris/

Nyolcaddöntők

Lengyelország-Svájc 1:1

Itt az EB legszebb gólja,
Ámde Svájc mégsem jár jól. Ja,
Kérem a tizenegyesek!
Shaqiri bőg: „Jaj, kiesek!”

Wales - Észak-Írország 1:0

Söröm mögül félve lesek,
Csatáznak a brexitesek!
Öngólt lő egy északi ír,
S ezzel végeredményt kiír.

Portugália-Horvátország 1:0

Uncsi taktikai csata,
Mintha csupa öreg tata
Aludna a horgászstégén…
Gólra ébredek a végén.

Franciaország-Írország 2:1

Nem grízman a Griezmann, aki
Meccs eleji védőbaki
Ellenére két gólt szerez.
Ír kapus sír: „Jaj, nem fair ez!”

Németország-Szlovákia 3:0

Hiába a szláv könnytenger,
Dübörög a germán henger.
S latba bár sokat nem nyom ez,
Meccs embere, asszem Gomez.

Belgium-Magyarország 4:0

Jött bár ránk a csodacsapat,
Reményünk csak lassan apadt,
Végül a sansz kevés vajmi…
VB-n visszavágunk maj’ mi!

Olaszország-Spanyolország 2:0

Imádkozik digó ispán:
„Uram, kapjon ki a hispán!”
Meghallgattatott az ima,
S boldog minden tifosi ma!

Izland-Anglia 2:1

EB-n kikaptak a britek,
Örülhet a párizsi TEK:
Huligánok hazamennek!
Csúcs Izland az oka ennek.

Magyarország-Belgium 0:4

Ág is húzza most a magyart,
Megsérült a Kleinheisler is,
Innen győzni lenne nagy Art.
Gáz ez, mint a Coke, mi cherry-s!

Szörnyen fájó mindez, mint a
Lárma-pörkölt végi zaj-tunk!
Tévén látszik: pályán kint a
Belgák átszaladnak rajtunk.

Mégis küzd a magyar had ma,
Dzsudzsák jól felszívja magát,
Ám visszajön minden labda,
Ellenálló a belga gát.

Messze van a túlsó kapu,
Nekünk nincs most osztva lap ott
S szegény szürkemackós apu,
Király Gábor négyet kapott!

Szép volt fiúk, itt a vége,
Mégis van, sőt lesz is csapat!
Remeg könny és szorul gége,
S népünk bút híg fröccsel csapat.

„Hé, költő úr, mi a baja a cseresznye ízesítésű kólával?! Ha nem ízlik, ne igya, de ne rontsa a hitelünket, mert leöntjük a fent említett itallal, oszt’ percek alatt feloldódik, ami még maradt abból a csökött kis agyából!” /Dr. Méreg Menyhért, a mindenféle ízesítésű cukrozott savak feltalálója/

„Ó, szent nemzethaláltánc! A derült égből ejtőernyőtlen Hajdú Péterként lecsapó költőpótlék most átállt a páros rímekről a keresztrímekre, de ez csak annyi változást jelent, mintha gyanútlan olvasónak nem páros lábbal ugrálnának az agyán, hanem egy hatalmas kálváriai fakereszttel ütlegelnék! Anyám nem érti, hogy miért kell 22 ember önfeledt labdázásából nemzettragédiát kreálni, de nem érti, hogy nem a vereség a nemzettragédia, hanem Frady Endre! Követelem Frady Endre legalább 2/3-ának azonnali elcsatolását!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Milyen híg fröccsről papolsz, te tőzegagyú gyógypoéta?! Nem taknyos kisdedek vagyunk mi, hanem igazi férfiak! Ha egy ilyen kemény csávónak, mint én, lelkére szál a bú, akkor nem adja alább másfél liter karcos Homoki Hánytatónál! Híg fröccs? Nem zuhanyozni akarok, hanem csapatni!” /Rizling Rezső, kadarkamámoros hajóács/

„Már megint a belgák! Abcúg, Brüsszel! Ki az EU-ból! Ruszkik haza! Mindent vissza! Szabad házmesterválasztást! Ingyen sört!” /Agyérgörcs Adolf, nyugalmazott tömbházmester/

„A nemzethalál közepette is hurráoptimista költő újabb műve paradigmaváltó lézerkardként világít be sírva vigadó lelkünk keserédes múltiszapjának nyögvenyelős lepedékei közé. A heroikus küzdelem magasztos elbukása sem ingatja meg heroikus jövőképének plasztikusan megjelenített identitástudatában. A nemzet meghalhat ugyan, de a sírján kinövő virágok fölött mindig szorgos méhek fogják döngicsélni jó kedvvel és bőséggel az Isten, áldd meg a magyart!” /Csúnyamúlt Csabáné Szépjövő Szenilla, középiskolai magyartanár és amatőr méhész/

„Óléééé-oléoléoléééé belgiúúúúm, belgiúúúúm! Ólééé-oléoléoléééé, győzeleeeeem, győzeleeeeem! Ööö… izé… természetesen nagy örömmel fogadjuk fiaink hősies győzelmét a derék magyar barátaink felett és reméljük, hogy a sportszerű küzdelem erősíti népeink barátságát!” /Fülöp, belga király/

„Belgiummal és Magyarországgal az a bajom, hogy egyikben sem tudok sprintfutó edzést tartani, mert rövidebbek, mint a féktávom.” /Chuck Norris/

Brexit

Britek elhagyják az EU-t!
Hová vezet nekik e út?
Meddig zuhanhat még a font,
S mikor ver majd újra plafont?

Szürkül Monty Python-i Grál?
Sok-sok magyar hazamigrál?
CBA lesz Tesco helyett,
S the cow nem ad szabvány tejet?

Magyarország ugye marad?
Vagy kilépünk s jön új Arad,
Rigómező, Mohács, Muhi,
Megint vesztes csihi-puhi?

Honnan dőlne ránk a zseton,
S stadionokba a beton?
Miből lenne kaja-pia,
S megalomán olimpia?

EU kell, mint falat kenyér,
Nélkülük minket csak genny ér:
Jön az orosz medve s benyel!
Jaj, ne múlj lokális menny el!

Hogyha nálunk is lesz brexit,
Akkor nem marad sok steksz itt!
Bár… mindegy is, hat-e e jel,
Népnek e hon úgyse tejel.

Már hogyne tejelne e hon a népnek?! Én is a nép része vagyok és rendelkezésemre áll a kiváló magánrendelői szakellátás, van egyre bővülő kertes-uszodás kacsalábon forgó villám és minden évben nyaralhatok a Bahamákon, pedig én háztartásbeli vagyok és csak az uram fizetéséből élünk! Magyarország jobban teljesít!” /Mélyzseb Menyhértné Pálazacica Paula, háztartásbeli műkörmös/

„Jaj, Paulina, tartsd a szád! Miattad most teljesen át kell írnom a vagyonnyilatkozatomat!” /Mélyzseb Menyhért, országgyűlési képviselő és a Céltámogatás Uniós Népektől Alapítványi Magán Intézet (CUNAMI) EU-pénzcsap ügyi szakértője/

„Van jó szakmánk, tudunk angolul és a volt brit birodalom minden táján tárt karokkal fogadnak minket! Miért migrálnánk haza?!” /sok-sok magyar/

Politizálunk, költő elvtárs, politizálgatunk?! És ha én ezzel a gumibotnak látszó érvrendszerrel a kezemben nyomatékosan óva intem, hogy eszébe ne jusson?! Vagy üssem meg a másik bokáját is?! Ugye, hogy jobban jár, ha visszatalál az európai keresztény értékrendhez?!” /Csávás Kálmán fő s/s, az Ájtatos Manókká Egyelt Nép (ÁMEN) félcivil szervezet ideológiai ökle/

„Brumm-brumm! Brit oroszlán kiválni, Európa gyenge lenni, én megenni egész EU reggelire, lenni ócseny harasó! Magyarka igyi szudá! Hamm! Brumm! Böff!” /az orosz medve/

„Nem kell félni a medvéktől! Én is addig püföltettem magam eggyel, míg ki nem verte végre belőlem az Oscar-díjat! Előtte évekig csak vajúdtam vele. Mármint az Oscarral és nem a medvével.” /Leonardo DiCaprio, filmszínész/

„Jaj, ne emberkedj Leó, az csak egy műmedve volt! Különben már halott lennél, te bájgúnár!” /Alejandro González Iñárritu, mexikói filmrendező/

„Jaj nekem! Most, hogy ki kell lépnünk az Unióból, a magyarok már nem rólam fogják elnevezni legnagyobb gazdasági sikerüket, az Erzsébet utalványt!” /II. Erzsébet, angol királynő/

„Stupid poet, what’s your problem with my milk?! I’ll kick you over the ocean!” /the cow/

„Tanárnő kérem, akkor az angol kettesem már nem számít bele az év végi átlagomba, ugye?” /Szemes Szilárd, szemtelen kölök/

„Te jó ég, nem elég, hogy a suttyó britek bedöntötték anyám megtakarított fontszámláját, ráadásul nekem munkaköri kötelességből még ezen a zsigeri rímgennyezésen is végig kell öklendeznem magam! Anyám most indult a bankba, hogy rubelszámlára tegye a pénzét, úgyhogy gyorsan muszáj lesz névtelenül odatelefonálnom, hogy elintézzek egy bombariadót! Frady Endre meg mikor lép már ki az EU-ból és iratkozik ki végleg a Világegyetemről?! Aznap pezsgőt fogok bontani! Szovjetszkoje Igrisztojét!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Hé, ti britek, ha Texasba jöttök, be kell tartsátok a törvényeimet! Ha nem, akkor hibernállak benneteket a kardió kocogásom menetszelével!” /Chuck Norris/

Magyarország-Portugália 3:3

CR7 mellénye XL,
Ám az Úrnak legyen hála,
E két csapat most csak ikszel,
S elmarad a portu-gála!

Nincs fenn a pályán ma Böde,
Se Kleinheisler, se Nagy Ádám.
Sajnos Pepe vörös köde
Sem száll le s előnyt nem ád ám.

Elsül Gera s Dzsudzsák balja,
S hun sörfocimúltat tisztít!
Magyar tábor dalát hallja
Hisztiánó s vág egy hisztit.

Kettő gólt is küld, mit ki bán?
Minden ellenfelünk tiport,
S eme pár védelmi hibán
Nem érdemes elverni port.

Népünk nyolcaddöntőre vár,
Balga belga, elénk gyüssz el!
Nem bevehetetlen e vár,
S gólokkal üzenünk, Brüsszel!

„Szent szotyolanyál, hogy lehet egy ilyen hatalmas nemzeti fociünnepet ilyen elhanyagolt kertvégi fabudiból kiszivattyúzott trágyalírával összefekáliázni?! Anyám szerint Frady Endre jót akart, de szerintem a pokolba vezető út is Frady Endre versekkel van kikövezve! Frady Endre lírájától ments meg Uram minket!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A focilelkű költő parádés keresztrímekkel érzékelteti a boldogító X keresztlabdákkal tűzdelt gólmámorát! E régóta várt hiánypótló műben a magyarságteljesítmény örökké fel-fellobbanó lángja melengeti a tetszhalódó poraiból éledező nemzettudathasadást összeforrasztani vágyó hun őslelkületet! E verstől békéljen meg, ujjongjon fel és hidaljon le rég holt nagyjaink szelleme! Hej Rákóczi, sej Petőfi, haj Szabadság, ihaj Szent Erzsébet, ó Széchenyi Lánc, áve Szent Margit, tyű Árpád, hinnye Északi Összekötő Vasúti!!! Ria, ria, eufória! Össztánc!” /Szittya Szilajné Hun Hilda, a Hadravert Sámándob c. összmagyar irodalmi folyóirat kulturális rovatvezetője/

„Csúnya magyarok! Ronda magyarok! Tudom, hogy nem szerettek engem! Én se szeretlek titeket! Rosszak vagytok! Hű, de felidegesítettetek! Majomparádék! Na, tessék, miattatok még a hajzselém is a szemembe folyt!” /Hisztiánó Ronaldo alias CR7, portugál futballdroid/

„Lehet, hogy a StarWars következő részébe ezt a CR7-et is beleírjuk a 3CPO, az R2D2 és a BB8 mellé valamilyen durcadroid szerepbe.” /George Lucas, filmproducer/

„A kiváló szakmai stáb által megfelelően leedzett csapat, amelyik bírja az automatizmusokat, az egy jó szünetelemzés után simán le tudja zárni a passzsávokat. Nem kell félni senkitől, mert a fiúk bírják a sorozatterhelés, hiszen amíg pörög az adrenalin, addig lehetetlen elfáradni. Csak az a fontos, hogy jól rotáljon a kapitány!” /Dárdai Pál, a Hertha BSC edzője/

„Kicsit átizzadt a szürke mackóalsóm, de muszáj viselnem, hogy eltakarja a nyugdíjamból vásárolt visszérleszorító kompressziós harisnyámat!” /Király Gábor, válogatott kapus/

„Ez az Gabikám, mutassuk meg nekik, hogy nem csak a negyven-ötveneseké a világ! Én is lassan betöltöm a nyolcvanat, de felugorva még mindig lefejelem a teliholdat!” /Chuck Norris/

Lámpaláz

Felkapcsoltam máma este
S forró lett a lámpám teste.
Megmértem, hogy van-e láz ott,
Ám a lámpa kézen rázott!

Udvarias kézrázása
Nyomán immár egész más a
Karom, mivel szénné égett.
Priznic kéne hűtés végett.

Vizet öntök, jön a zárlat,
Széjjelégő hamvam pár lat.
Attól tartok, porrá aláz
Engem ez a blőd lámpaláz.

„Mi van, idióta úr, vízzel akarta lehűteni az égő égőt, oszt’ porig égett?! Azt hiszem önt is fel fogják terjeszteni posztumusz Darwin díjra! Mert megérdemli! Amúgy a verse NEM ENG.!” /Volt Vendel, a Fáziskésés Ebgondolat c. kutyabarát villanyszerelési magazin főcenzora/

„Egyetlen életben maradt szemtanúként el kellene mondanom, hogy mi történt, de ennyi ember előtt szégyellem magam. Kicsit félszeg vagyok.” /Lámpa Lázár, világító szerkezet/

„Mióta kettétörtem én is fél szeg vagyok.” /egy fél szeg/

„Én is.” /a szeg másik fele/

„Pedig fő az egészszeg!” /egy egész szeg/

„A költő a tőle megszokott, sőt már-már megkövetelt szellemképes szócsavarokkal, anakronisztikus képzavarokkal, futurisztikus rímálmokkal és determinisztikus ritmus revelációkkal tűzdeli tele az amúgy ezek nélkül is a teljesség és teltség érzetét keltő lelki kül- és beltéri balladáját, melyet az ilyenkor szükséges homály leng körül. A személyes tragédia önfeledt megélése karizmát kölcsönöz a valódi vészben lángra lobbant művész szénné égett satnya karizmának. Ez a mű tökéletesen pótolja az esetleges nemléte okozta hiányt!” /Bicepsz Béláné Jajlila Julilla, középiskolai magyartanár és szabadidős személyi edző/

„Jaj, anyám, nézd inkább a vérengző Szulejmánt és ide ne gyere, mert ennek az ótvaros szennypoézisnak egyetlen sorától is megháborodna a békében megőszült nyugdíjas lelked! Ennek az idefröccsent kloákalírának visszafelé olvasva ugyanannyi értelme – értelme?!?!?! – mint előre:

.zálapmál dőlb a ze megnE
zála árrop ,kotrat lóttA
.tal ráp mavmah őgélejjézS
,talráz a nöj ,kötnö teziV

.ttegév sétűh enék cinzirP
.ttegé énnézs levim, moraK
a sám zsége rámmi námoyN
asázárzék sairavdU

!ttozár nezék apmál a mÁ
,tto zál e-nav ygoh ,metrémgeM
.etset mápmál a ttel órrof S
etse amám matloscpakleF

Na, ugye, nem megmondtam?! Ebbe a zsigernyálas óborzalomba talán még maga Chuck Norris is belepusztulna!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Nana, Robikám, nana! El ne vesd a sulykot, mert ott termek ízibe’ és lereszellek a mellszőrzetemmel!” /Chuck Norris/

Magyarország-Izland 1:1

mottó:
Izland fagyott halai
Félnek, ha jön Szalai!

Füttyös spori, rigó ruszki,
Jó sok doboz gyufát húz ki,
Ámde meghiúsult terve,
S mégsem lettünk péppé verve!

Bálnavadász had csak bekkel,
Antifutball, őket meg kell
Verni, azaz meg kellene,
Ám a bíró így szól: „Ne, ne!”

Tizenegyest ad, mi kamu,
Ó, bár lenne por és hamu!
Nem védheti Király Gábor,
Ám kitart a magyar tábor:

„Ria, ria, Hungária!”
És mindenki tudja, mi a
Taktika, mi tuti nyerő:
Jöjjön hamar Böde, mer' ő

Brutál, mint egy viking hérosz,
Saevarson bömböl: „Hé, rossz
Ahogy Dani elől mentek!”
S öngóljával tönkrementek.

Az igazság végül győzik,
Öreg néne és az őzik-
 -éje víg, zúg utca s a tér,
E döntetlen aranyat ér!

„Az őzikém olyan boldog volt, hogy örömében véletlenül kirúgta a tévét az ablakon, de nem baj, mert én már úgysem látom az öreg Junosztyon a pici kis fekete-fehér emberkéket. A portugál meccset majd a szomszéd vasorrú bába mézeskalács házában nézzük meg nagy kivetítős plazmatévén.” /öreg néne/

„Mondani nekem táváris Putyin, hogy nem keresni eleget paksi atommutyin, így nekem kell büntetni magyarok, így én adni tizenegyes és sok sárga lap, de nem sikerülni semmi.” /Szergej Karaszjov, a mérkőzés orosz játékvezetője/

„Szergej, Szergej, ennél többet vártam tőled! Remélem, hogy a szibériai munkatáborban majd jobban hozzáedződsz a feladataidhoz!” /Vlagyimir Putyin, orosz államfő és posztkommunista félisten/

„Ó, szent Bőde Dani és Király Gabi, lécci-lécci az utolsó meccsen ne verjetek meg minket, hogy legjobb harmadikként mi is tovább juthassunk, hogy ne kövezzenek minket agyon a szurkolók csütörtökön a lisszaboni repülőtéren! Van az a pénz, amit rá tudok erre szánni, mert kellene nekem még egy aranylabda!” /Cristiano Ronaldo, a portugál válogatott gólképtelen centere/

„Nagyon örülök, hogy a falábú mindenfélessonokat végre megleckéztette valaki, mert tök idegesítő, hogy abból élnek, hogy minket szigonyoznak a zsírunkért!” Mobil Dick, a hordozható bálna/

„Vészhelyzetben beküldtem a három legjobb csatáromat, a Szalait, a Bödét, meg a Nikolicsot, mert azt gondoltam, hogy tizennégyen csak kiegyenlítünk valahogy tizenegy ellen. Kár, hogy helyettük háromnak le kellett jönnie, de így is sikerült! A játékvezetőről nem nyilatkozom, majd Böde Dani megkeresi és úgy földhöz vágja, hogy arcra esik, mint a zsíros kenyér!” /Bernd Storck, szövetségi kapitány/

„A pontszerzésnek örülök, ennek a  műnek kevésbé! Ha a szurkolás izgalmától átizzadt hónaljam bűzét verssé lehetne transzformálni, majd beszorozni az orosz bíró tudásszintjével, akkor az így keletkező alkotás egy shakepeare-i szonett lenne Frady Endre irodalmi trágyakupacához képest! Anyám szerint most már hagyjam abba Frady Endre és az orosz bíró viaszbábjainak a szurkálását és sürgősen mossam meg a hónaljamat! De mama, idén már kétszer is megmostam!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Egyszer én is megrúgtam egy tizenegyest, de az a balszélső nem halt meg, csak intergalaktikus pályára került.” /Chuck Norris/

Magyarország-Ausztria 2:0

Kuruc-labanc összecsapás
Izgalmasabb, mint egy apás
Szülés, vagy egy parlamenti
Ülés: bal kapufa menti

Alaba veszélyes bala
Által küldött lövést vala!
Innentől az ég már azúr,
Gyepen lenn a magyar az úr:

Párharcokat sorra nyer a
Középpályán Nagy és Gera,
S kapuban az öreg Király
Röpköd, mint egy higgadt sirály.

Szalainál tele a tár
S talál a kritizált csatár!
Cseréjeként Stieber emel,
S labda kapuba száll, nem el!

Kettő-null, a vége sima,
Száll a drukker hálaima,
S nép tanulja, amíg nevet,
A Kle-in-he-is-ler nevet!

„Was ist das kleine Isler, he?! Schöne Ungarische Wirtschaft! Ria, ria, Ausztria!” /Franz von Irgumburgnich, nyugalmazott császári és királyi lóvasút kalauz/

„Ócska, sablonos, erőltetett újnépies.” /Dono kommentje a 444.hu oldalról/

„Ha a lövésemnél a labda a kapufáról nem kifele pattan… ha a csaló bíró nem állítja ki Dragovicot… ha az az agresszív torony nem lő egy potyagólt… ha a helyére állt nyikhaj stöpszli lábáról nem pattan olyan szerencsésen a labda… ha van hátra még hatvan perc… akkor nyerünk!” /Alaba, osztrák középpályás/

„Ha… ha… ha… ha… ha… hahahahaha!!! Halaba!!!” /Kleinheisler László, magyar középpályás/

Ez az! Végre egy igazi magyar virtusköltemény, egy vérforraló hurrálíra! Ez kell ennek a nemzettudathasadóanyaggal átitatott, búvalbélelt országnak! Ne kössenek röghöz a tények, szakadjunk el a valóság talajától, merjünk újra három tenger által mosottak lenni! Előre a végső diadalig! Győzelem, vagy halál! Hej, Rákóczi népe, kurucok e lőre nagyon finom! Igyunk!” /Rizling Rezső, kadarkamámoros és diadalittas látványpék/

„Elolvastam egyszuszra vagy száz hozzászólást, és meg kell mondjam, a kelmed gyötrelmes klapanciája volt a legpozitívabb. Őszinte öröm sugárzik belőle, meg egy jó adag tehetségtelenség, amelynek mindazonáltal nagyon jól áll a hiteles nemzeti boldogság. Csatlakozom, éljenek a hős fiúk, Szalai, Stieber, Gera és a többi fent megénekelt époszi félisten!” /Patmore hozzászólása az origo.hu oldalról/

„A történelmi futball győzelmeket megéneklő hőskölteményekkel mindig elnézőbb vagyok, úgyhogy csak annyit tudok mondani, hogy: Mi ez a költészeti földig rombolás, ez az irodalmi sóval behintés?! Hogy meri valaki a tehetségtelenség miazmás kipárolgásától kénkőbűzös leheletű szájára venni Szalai és Stieber nevét?! Hogyan lehet egy akkora nemzeti eufóriába, amekkoránál még a reumás anyám is felugrott a fotelból és örömében megtaposta a szőnyegre esett NDK-s benzinmotoros hallókészülékét, egy ilyen degenerált betűhalmazattal belerondítani?! Mosléklíra!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Gyerekkoromban apukám engem is kivitt egy osztrák-magyar meccsre. Ha jól emlékszem, a poroszok ellen játszottak. Ágyúval lőtték egymást, meg egyszer véletlenül engem is, ahogy a harcmező szélén birkózóst játszottam öt medvével, de a szemgolyómon széttörő ágyúgolyó szilánkjai sajnos sokakat elküldtek az örök vadászmezőkre.” /Chuck Norris/

„Aki hozzászólt, arra hatott. Lehet, hogy főleg nem a vers, hanem a meccs, ... vagy a megmagyarázhatatlan focihisztéria általában. Így aztán mindegy is, hogy ki mit szólt hozzá. Mindeközben ünnepelt költőnk a hyperhivatkozások és az interaktivitás keresztezésével észrevétlenül megteremtette a hyperaktív költészetet! Vivát Frady Endre - a kommunikáció minősége!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„A legendás fűzfapoéta a jelek szerint annyira meghatódott, hogy nem a szokásos módon irtózatos, hanem csak simán rettenetes verset írt a Diadalról, egészségetekre!” /Szily László, a 444.hu rovatvezetője/

Népfogyatkozás

Hogyha éppen EB-t nézel,
S csatornát kapcsol egy kéz el,
Felhördülsz, a szíved retten
S nejecskédet éred tetten!

- Ne meccsezzél édes drágám! –
- feleséged fület rág ám –
- Házasságban fontos elem,
Hogy Love Story-t nézzél velem!

- Nézzen veled Love Story-t a
Szomszédnő, a pletykás Rita!
Gyorsan ügess is át hozzá,
De előbb egy hűs sört hozzá’!

Tudható ez tök rég óta,
Foci EB nem tesz jót a
Népességnövekedésnek…
Sírköveket bezzeg vésnek!

„Nem akarok károgni, de ha folytatódik a szurkolói őrület, akkor ez az EB nem csak az elmaradt születésekkel fog hozzájárulni az európai népességfogyatkozáshoz. Nooormális?!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Ne károgjon ilyen öreg nénisen Petike úr, ne károgjon! Mi maga, vészmadár, vagy igazi szurkoló, aki mindenütt nyomot akar hagyni?! Hű, milyen nyomott az a fekvő rendőr, akin az előbb áthajtottam az öklömet! Riariahungária a riariahungáriaiaké! Éóéóééééééé!!!” /Tömb Tokmány, biztonsági őr és vezérszurkoló/

„Rosszindulatú pletykák megelőzése végett kijelentem, hogy ez a vers nem rólam szól, mert nálunk nincs konfliktus a focimeccsek nézéséből. Mi a családdal közösen azt nézzük, amit az erős akaratú kislányaink szerint mi, a szüleik is szeretnénk...” /Frady Endre, költőgigász/

„Ne rinyálj, csóri költőkém, hanem vegyél hitelből egy-egy különtévét minden családtagnak! Igaz, hogy rámegy az inged-gatyád is, de hát a meccsnézéshez nem ing és gatya kell, hanem egy korsó jéghideg sör! Vagy inkább kettő! Félidőnként!” /Húr Hubert, a Sörben Ázó Patkányok (SÁP) együttes basszusgitárosa/

„Kikérem magamnak, nem vagyok pletykás! Ezt csak a felettünk lakó, a manikűrös Jolán terjeszti rólam, aki haragszik rám, amióta névtelen levélben feljelentettem, mert csalja az urát a reklámban látott mosógépszerelővel, aki valójában sírköves Nyírgöcsörtön, ahol az anyósa illegálisan bérel egy ezerhektáros temetőt a polgármestertől, akinek a plázacica menye a Jolánnal dolgoztat, és sose kér számlát! De ne szólj szám, nem fáj fejem!” /Nyúlvér Nyékné Rókanyáli Rita, a szomszédban lakó takarítónő/

„Muszáj vagyok sírköveket vésni, mert én abból élek, hogy mások halnak! Amikor nálunk a faluban Nyírgöcsört - Szabolcsrekettye megye hármas rangadó van, utána mindig több a bevételem, mert olyankor tuti, hogy kitör a késelős tömegverekedés! Hja, kérem, a foci nem pingpong! Éljen a tömegsport!” /Véső Vendel, sírkőfaragó mester és a Nyírgöcsört SE mecénása/

„Ne gúnyolódjon senki azzal az engem mindig megkönnyeztető, gyönyörű és romantikus Love Story-val, mert fejbe ütöm egy vaskos kulcscsomóval! Inkább ezt nézem, mint azt a sok ingyenélő falábút, meg a részegen randalírozó haverjaikat! Velük csak akkor foglalkozom, ha letartóztatják őket!” /Rács Rezső, szabolcsrekettyei börtönőr/

„Ó, ha a hírhedt egyfejű Frady Endre rózsabimbó lehetne, úgynevezett ihlet helyett lepkék szállnák meg és nem írna ilyen otromba verseket! Anyám szerint viszont valós probléma a távkapcsoló kérdése, de amióta bezártam a kisszobába Love Story-t nézni, megfeledkezett róla. Na, megyek és beállítom a spam szűrőmet, hogy a Frady verseket olvasatlanul küldje vissza és fertőzze meg olyan vírussal, ami majd törli ennek tébolyult fűzfapoétának, ennek a lekettyent agyú klapancia gyárosnak a számítógépét és őt magát is ágynak dönti pár évtizedre!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A Love Story főhősnőjéhez hasonlóan engem is megtámadott a rák, de befeszítettem és sejtenként magamba fojtottam.” /Chuck Norris/

Népi kerékpározós

Kerékpáron aki üle,
Menetszéltől lebeg füle,
Szája muslincával tele,
S örüle, ha csapra lele.

Pedálokat gyorsan hajta,
Negyvennel tép – lelke rajta!
Kerékpárút vala gyatra,
Nem ére ő haza hatra.

Durrdefektnél messze szálla,
S kőborotvált lőn az álla.
Dúlt cangáját sántán tolá,
S röhöge rajt’ tót és oláh.

Biciklijét megtapoda,
Nyálat gyűjte, köpe oda,
S árkon, bokron, völgyön, hegyen
Eztán mán csak gyalog megyen!

„Hinnye, a kendet kiröhöge vala tót és oláh?! Gyüjjetek véreim, szittya hunok! Álljunk bosszút és verjük meg őket izibe’ vízilabdába’, de tüsténkedve! Isten álgyad meg a magyart, nyújtsál a kapuja elé védő kart! Vala és tyű!” /Pálpusztai Patony, harangláb pedikűrös és népi rögvalóság-show nyertes/

„Gyalogolni jó” /Móricz Zsigmond/

„Ne moralizáljon itt körtér úr, mert átneveztetem valamelyik önkormányzati csókosommal! Nem azért van a lábunk, hogy gyaloglással koptassuk, hanem, hogy nyomjuk vele az EU-s pénzből épült bringaúton száguldó Hummerben a kuplungot, meg a gázt!” /Kőagy Kenéz, játékautomata díler és bulvárceleb/

„Aljas rágalom, hogy a kerékpárút építésre kapott EU-s pénzt nem a kerékpárút építésére fordítottuk, pedig arra! Is! Az, hogy közben nekem lett egy kacsalábon forgó aquaparkom, csak véletlen egybeesés! Pont akkor volt a születésnapom, és a mindig keményen dolgozó szüleimtől ezt kaptam ajándékba! Közötök?!” /Pukkancs Potyonc, az Uniós Források Osztálya (UFO) közpénz jellegvesztés ügyi szakreferense/

„Hej, ha Kodály még élne, ezt a népi művet rögvest megzenésíttetné és gramofonba gajdoltatná valami szerencsétlen tárogatós parasztbácsikával, akinek már nem volt ideje elillanni a mikrofon láttán. A ’Dalolsz, vagy üsselek!’ mondatot persze utólag letörölnék a felvétel elejéről.” /Félnótássy Félix, a Magyar Zeneakadémia Pikula, Esőbot, Rebek és Xilifon (MZ PER X) tanszakának félállású professzora/

„Az önmagától térben és időben messze eltávolodó költő egy más kulturszemlélettel sokkolja az önnön sztereotípiáiba kimozdíthatatlanul bele passzivált létemberkéket. A népi sorsfordulatok tömkelege tör utat magának a gyökereit vesztett és múlttalan jelen jövőképe felé. Ősi siralomházi vígságok szabadulnak rá a sportembertelen mivoltukban védtelen tömegekre, hogy ízes szófordulatú ízetlenséggel döngöljék létiszapba, vagy emeljék fel a szellemi posvány miazma felhőjébe őket attól függően, hogy hány tót és oláh vala össze-visszacsatolva teoretice. Hovátehetetlen bravúrstikli!” /Tót Tiboldné Oláh Otília, a Szügyönszúrt Szillogizmusok És Vesecsokoládé c. alternatív irodalmi honlap főszerkesztője/

„Mi ez az esztétikai terrorizmus, ez az elő-paleolit kori mamut bébi szellemi szintjén mozgó betűokádék tócsa?! Mi ez a kritikusokat kultikus öngyilkosságba és gyorstalpaló harakiri tanfolyamok sikeres elvégzésébe kergető rímfőzelék?! Anyám szerint a mamut bébik nem hánynak, csak visszabüfizik az anyatejet, de hát őt sem a biológia tudásáért szeretik a nyugdíjasklub keresztrejtvényfejtő csoportjában. Bárcsak Frady Endre a mamutok kortársa lehetett volna és én már csak szibériai leletként ismerhetném!” /Puzsér Róbert/

„Egyszer egy régi texasi kerékpárúton én is belebicikliztem egy mamut csapdába, majd a rólam visszapattanó sziklák megölték az egész rám támadó törzset.” /Chuck Norris/