Medvetestű Márton megmentése

Duna partfalán van mérce,
Amellett horgászik Marci.
Medvetestű, szinte Böde,
S árnyékába bújhat Buda.

Dög nagy halat kézzel cibál,
Ezt festeni kéne Czóbel,
Tán a kódos srác, a Vinci,
Vagy Alfons Mucha, a vén cseh.

Ám festő nincs, csupán árvíz,
Marcin megremeg az orrváz,
S már-már megfojtja a Duna,
Ám arra jár Böde Dani.

Zöld-fehérben jön a fiú!
Markában remeg a folyó
Nyaka s szája hörgi: „Kinyír…”
S arcra hull, mint zsíros kenyér.

Ámul medvetestű Márton,
És még örülni se mer tán,
Mikor Böde jár már messze,
Duna meg egy véres massza…

„Veszélyességi pótlékot és véres megtorlást követelek, vagy különben megkerülöm ezt az országot! Inkább vájok magamnak egy új elkerülő medret, mint hogy még egyszer torkon ragadjon ez a veszett zöld-fehér medve!” /Duna, megtépázott folyó/

„Ennyi vért a Ryan közlegény megmentésekor láttam utoljára. Úgy látszik, ezeknél a megmentős műveknél nagyobb a fröcsögés, mint egy kegyelem kettessel záróvizsgázott betanuló nővér első napján a Karolina úti Vérellátó Központban. Like!” /Drakula Dezső, a Vampire State Building főportása/

„Muszáj voltam megzabolázni azt a suttyó Dunát, mert láttam, hogy az a nyavalyás folyó majdnem megfojtja a Marci barátomat, akivel szekrénytársak voltunk az oviban. Hasonlítottunk egymásra, csak neki a szügyön szigonyozott bálna volt a jele, nekem meg a pofára ejtett zsíros kenyér. Höhö!” /Böde Dániel, ferencvárosi válogatott labdarúgó/

„Megtisztelő a felkérés, de az utóbbi hetvenhat évben, amióta halott vagyok, nem festek valami jól.” /Alfons Mucha, néhai cseh festő/

„Dani barátom igazi vérmedveként tépte szét és fojtogatta a folyót! Mindent tökéletesen csinált, mert tévedni emberi dolog, de ő nem ember, hanem egy igazi állat! Böde Dani a legnagyobb király!” /Marhanagy Márton, medvetestű bálnavadász/

„Hé, ha a Böde Dani a legnagyobb Király, akkor én meg a legkisebb böde vagyok?! Hmm… lehet benne valami, mert erősen lötyög rajtam a mackóalsó…” /Király Gábor, válogatott kapus/

Rólam miért nem ír senki verset?! Talán nincs rám rím?!” /Kleinheisler László, válogatott futballista/

„Súlyos tárgyi tévedést követett el, költő úr! A képen látszik, hogy a délutáni nap nyugatról, azaz Buda felől süt a címszereplő hátára, így Buda semmiképp sem bújhat az ő árnyékába. Innentől kezdve az amúgy mérnöki szempontból érdekesen induló rímes szakcikk hiteltelenné és értékelhetetlenné válik.” /Dr. Lamináris Lemming, az Akadémia vízgazdálkodási szakreferense/

„Álljunk meg egy pillanatra… vegyünk egy nagy levegőt… számoljunk el lassan százig… majd mondjuk szépen és tagoltan, hogy… ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! ELÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉG!!! Mi ez a fortissimoban öklendező rút szibarita váz?! Kinek a torkán akarja letuszkolni a költő ezt a fejétől büdösödő Böde-sodót?! Anyám szerint vehetnék neki Karácsonyra pár Czóbel képet, de nincs az a pénz, nekem legalább is nincs. Elköltöttem a Windows legújabb méregdrága, de fradyállónak hirdetett tűzfalára. Úgy tűnik, hiába… ÁÁÁÁÁÁÁ!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Ha nekem bajom van egy folyóval, nem kezdem el fojtogatni, hanem egyszerűen eltorlaszolom egy heggyel.” /Chuck Norris/

„Jézus fiam átsétált a galileai tavon, Mózes kettéválasztotta a Vörös tengert, Józsué, Illés és Elizeus a Jordán folyót nyitotta szét, de ilyet, hogy valaki véresre ver és megfojt egy folyót, még én sem hallottam. Lehet, hogy ezt a Böde Danit bele kellene írnom a Biblia függelékébe?” /az Úr/

Szmogos utazás

A kép csak illusztráció /Fekete Doboz felvétele/

Füstköd ül a városon,
Árnyában egy pár oson,
Odalép egy harmadik,
S szmog köréjük alvadik.

Egyikük szól: „Hé, kávé
Nem kell, míg a BKV
Megállóban járatot
Várunk, ami várat ott?”

Tömött buszra szállnak ők
Túlfújt testű párnanők,
Szalag kerül karjukra
S hajaznak bősz varjúkra:

„Bérleteket, jegyeket!
Hé, ne várjak heteket!
Nincs?! Akkor ez bűntett és
Jár érte a büntetés!”

Míg csekknéző utasok
Arcára ül buta sokk,
Központban a cséká* kán
Csomót keres BKK-n.

*csapatkapitány

„Kikérjük magunknak, hogy a valamilyen érthetetlen okból szabadlábon lévő költő az emberek állati anyagiasságára hatva ellenünk uszítsa a közvéleményt! Aki járatos a közgazság… ööö… közgazdaságtanban, az jól tudja, hogy egy veszteséges állami mamutvállalatnak egy falat kenyérnél is nagyobb szüksége van egy fiatal bürokratákat eltartó, föléjük helyezett irányító vízfejre. Miénk az irányítás felelőssége és javadalmazása, mert megérdemeljük, az ellenőreink pedig a dolgozó népet szagolják.” /Dr. Rizsa Rezső, jogász gyakornok és BKK szóvivő/

„A miazmás rögvalóság szürkésbarna apokalipszisét megéneklő Frady Endre ismét szügyig merült az embert állati sorba görnyesztő eldologiasodás posványába és a költészetet arculcsapó szándékoltan primitív ragrímekkel alázza szénné a kopott valahazöld táblákba letörölhetetlenül beleszáradt lófehér krétaporon szocializálódott szolganép hónaljszagú légvárainak pszeudo optimista reménytelenségét. A nagyüzemi tézisből kilopott antitézis gerjesztette gyári szintézis annyiban különbözik egy győri sztárkézistől, hogy utóbbinak keres annyit, hogy ne kelljen magát másodállásban megutáltatnia a hetes buszon.” /Girbe Gurbáné Garbó Gréta, középiskolai magyartanár és másodállású BKV ellenőr/

„Mi ellenőrök a betartandó szabályokra emlékeztető tüske vagyunk a hálátlan társadalom oldalában. Előttünk, állástalan humánértelmiségiek előtt három út áll: a gyorséttermi mosogatás itthon, a gyorséttermi mosogatás nyugaton és a BKV ellenőrködés. Mivel szeretek ingyen utazni, én ez utóbbit választottam.” /Dr. Karpediem Kenéz, BKV ellenőr és állástalan asztrálfilozófus/

Még hogy túlfújt testű párnanő?! Ha nem lennék majdnem száz… khm… kiló, persze majdnem tiszta izom, akkor hogyan törölném képen a szemtelenül bliccelő panelprolikat és az óriáscekkeres vandál nyuggereket, mi?! Na, megállj, te zugköltőcske, jössz te még az én járatomra!” /Medve Matild, BKV ellenőr és fővárosi nehézsúlyú szkander bajnoknő/

„Mi ez a társadalmat fertőző lírahorror?! Mi ez a gusztustalan fikatömb?! A józan agyunkat bősz mongol hordaként legázoló és pusztán rímtechnikai öncéljával széttrancsírozó cséká kán kifejezés rémtette oly aljas dolog, mint jegyet venni valakinek egy Fekete Pákó koncertre az első sorba, a Hajdú Péter melletti székre! Embertelen! Ez az eszement elmeroggyadmány olyannyira kontraproduktív, hogy anyám előkereste a sublódból a nagyanyámtól megörökölt ’Ich liebe Beszkárt!’ kitűzőjét és tüntetően elment tömegközlekedni.” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Egyszer egy ellenőr a buszon elém tolt valamit, talán a névkártyáját és közölte, hogy: Csekk! Erre én is bemutatkoztam, hogy: Chuck! Majd megfogtam a kezét és a tetőablakon keresztül kihajítottam a világűrbe.” /Chuck Norris/

EB pótselejtező

Lehetünk már EB-n is kinn,
Elintézte nekünk Priskin!
Ám a legszebb volt, hogy Böde
Elgurult gyógyszerrel hő, de
Nagy ippont nyomott a bekken,
Aki szegény csak úgy nyekken-
-t, és ettől még ma is szédül,
S norvég helyett szamojédül
Motyogja, hogy „Ez a barom
Majdnem eltörte a karom!”
Pedig Danink csak a nyakát
Rántotta s ő szállt, mint vak át
Sunyin ásott kerti kúton
Pont egy g-vel a’la Newton.
Dani két véreres szemén
Látszik, ő doppingolt, nem én,
S amennyire habzik szája,
Annyi áldás szálljon rája!
  kórus:
Éljen a magyar részvétel, éljen a Dani!

(tánc!)

„Milyen doppingról ugatsz, te zsírhernyó?! Téged is úgy elhajítalak a nyakadnál fogva, hogy taknyod-nyálad egybefolyik, amikor pofára esel, mint a zsíros kenyér! Egy sárga lapot megér!” /Böde Dániel, válogatott labdarúgó/

„A ’Dette dyret nesten brakk armen min!’ szamojédül ’Tröhen ümcü csrige murduzom kröff!’, vagy valami hasonló. Nem vagyok biztos benne, mert már régóta nem otthon élek.” /Dr. Kücnyür Csrenyigli, szamojéd születésű nyugdíjas norvég sportorvos/

„Na, ne bohóckodjon itt Boborján úr! Most éppen norvég sportorvosnak tetteti magát?! Maga annyit tud szamojédül, mint én urduul! Na, vegye vissza szépen a kényszerzubbonyát és irány a kettes gumiszoba!” /Ursula Brünhilda, főnővér/

„Ezzel a Darth Bödével vele van az Erő és a tekintetéből látszik, hogy annak is a sötét oldala! Uralkodóm, ha őt magunk mellé állítjuk, akkor az egész Galaxist teleépíthetjük Halálcsillag Stadionokkal!” /Darth Vader, sötét nagyúr/

„Mit merészel komcsi költő elvtárs?! Dopping adagolással meri gyanúsítani az orvosi stábot csak azért, mert az orosz atléták által használt vitamin készítményeket adjuk a fiúknak?! Igaz ugyan, hogy meccs közben habzik a szájuk, vérben forog a szemük és a lefújás után lasszóval kell megfogni és az öltözőbe cibálni őket, de ez csak a túlzott hazaszeretetükből és lelkesedésükből fakad!” /Dr. Dieter Überdosis, a válogatott Bayer Gyógyszergyár által szponzorált sportorvosa/

„Nyuszi voltál Dani fiam, nyuszi! Akkor még büszke voltam rád, amikor szellemesen agyagba döngölted azt a baromarcú bálnavadászt, de akkor már szégyelltem magam, amikor azt a sárga lapot felmutató spanyol feketerigót nem hajítottad fel a lelátóra! Hát ezt tanultad tőlem, hogy hangember legyél?!” /Böde apuka/

„Felháborító, hogy miközben az én kisfiam lőtte a legfontosabb gólt, ez a nyavalyás irkafirka mégsem főle g róla, hanem arról baltaarcú zsírfókáról szól! Mindegy, az EB-n már úgysem játszik, mert addigra kihizza még az XXL-es mezét is!” /Priskin mama/

„Rasszista költő! Csak azért, mert az én fiamat  Tannhäusernek, illetve... ööö... Kleinheislernek hívják – elnézést, de néha én is belezavarodom az uram bonyolult nevébe! - már ki is kell hagyni egy ilyen diadalmas költeményből?! De hiszen Helsingőrben, illetve... ööö... Oslóban ő rúgta a győztes gólt! Ebből per lesz! Ajvé, nagy a córesz, gumisamesz!” /Tannhäuser Kleinheisler mama/

„Kedves Böde Dani! Sorstársak vagyunk, hiszen mindketten október 24-én ünnepeljük a születésnapunkat és akaratunk ellenére mindketten szerepeltünk már ennek a minden erkölcsi alapot és költői tehetséget nélkülöző Frady Endrének valamely tébolyodott elmerettenetében. Egyrészt fogadd őszinte együttérzésemet, másrészt nem lehetne megoldani, hogy annak a szerencsétlen norvég bekknek a mintájára ezt a megátalkodott fűzfapoétát is nyakon ragadd és durr bele?! Anyámnak addig majd eltakarom a szemét. Éljen a Böde building!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Egész ügyes gyerek ez a Body Dani! Ha nem lennék halhatatlan és szükségem lenne utódra, akkor belőle nevelném ki. Labdát szabályosan levenni ugyan továbbra sem tudna, de egy mozdulattal bárkit simán agyonverne!” /Chuck Norris/

Vízláb

Lábam vizesedik.
Mélyvénás trombózis?
Nem tudják a Jedik
S tanácstalan Óz is.

Alant  izomfájok,
Sajog bal lábszáram.
Lehet-e ez máj ok,
Vagy kóbor testáram?

Vádlim duzzadt hurka,
Egy-egy gömb két bokám:
Lábnak hidro-burka?
Örömre nincs ok ám!

Víz úgy tombol bennem,
Mint benzinben oktán,
Orvoshoz kén' mennem,
Vagy megmurdelok tán?

„Ne aggódjon költő úr, csak fáradjon be mihamarabb az Utolsó Kenet Magánklinikára, hogy mielőbb amputáljuk a lábát, azután pedig megbeszéljük a részleteket! Nem lesz olcsó, de magának már úgyis mindegy! Ne izguljon, nyugodjék békében!” /Dr. Szike Szilárdné Eu Tanázia, sebész főorvos/

„Ne pánikoljon hipochonder úr! Nem lehet, hogy a Mensa foci közben rúgták dagadtra a bokáját a túl intelligens IQ fighterek? Polcolja fel a lábát és addig se irkáljon! Ja, amúgy NEM ENG!” /Tapló Tivald, betanított főcenzor és repülőtéri zsebtolvaj/

„Mi Jedi lovagok igenis mindent tudunk, csak a költő fiúcska lusta volt minket megkérdezni. Igaz, hogy épp egy másik galaxisban tartózkodtunk, de akkor is. Amúgy vagy prosztatagyulladása van, vagy tüdőembóliája, mert ilyen jellegű remegéseket érzek az Erőben.” /Yoda, Jedi mester/

„Mink a parizert is mindig beáztassuk, hogy megduzzadjon és nagyobb súlya legyen, hogy becsaphassuk a vevőket. Így tanították a vendéglátóipariban a szakmai gyakorlaton. Nem lehet, hogy a költő úr is gyakran túláztassa a kádban a lábát, oszt' amiatt olyan, mint a duzzadt parizer?” /Sonka Suhajka, húsbolti eladó/

„Él még, költő úr? Nem zöld a lába? Nem hullamerev a teste? Nem lehet, hogy maga nem beteg, csak vízbe fulladt és attól duzzadt meg olyan nagyra? Ne aggódjon, a boncolásnál minden kiderül!” /Dr. Csont/

„Csak semmi pánik! Felírok egy gyenge antibiotikumot, ugyanazt, amit a múltkor a vírusos napszúrására és még korábban a lapockarándulására is adtam. Egy hét múlva jöjjön vissza és ha nem javul, felírok valami erősebbet. Kell táppénzes papír?” /Dr. Átlag Álmos, háziorvos/

„Mélyvénás trombózis?! Nem hangzik rosszul, ha tényleg igaz! Ez kórházat jelent, ahol nincs versírás, csak szigorú pihenés sok szurival, tükrözéssel és beöntésekkel! Anyám, pár hónapig békénk lesz és eggyel kevesebb dologtól kell eltiltsalak! Szép az élet!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Előlem menekülnek a betegségek, de én elkapom az összeset. Azután végzek velük.” /Chuck Norris/

Téma

Lapos téma utcán hever,
Rátornyosul nyirkos avar,
Arra járó firkász haver
Belebotlik s rögvest kavar:

„Kissé szürke ez a téma!
Átszínezem, kiforgatom,
S olyan cikket írok én ma,
Ami robban, mint az atom!

Nagyon sokaknak nem tetszik?
Pilátusként kezet mosok!
Én hibám, ha többen e cikk
Miatt lesznek öngyilkosok?!”

Jövend vala Puzsér vezér:
„Bulvárzsurnaliszta, jer te
Lábaimhoz! Kapsz most ezér’!”
S verbálisan tönkreverte.

„Púúúúzsér! A hőős, ki csak néépének élt!” /Kardal Kenéz, a Bulvár Utáló Celeb Irtók (BUCI) dalárdájának bariton szólistája/

„Meddig kell még hallgatnom ennek a kappanhangú Kardal Kenéznek a vernyákolását?! Én sokkal jobban énekelek, de mindig őket szerződtetik helyettünk, mert van valami bulvársajtós haverja, akivel folyton azt a szemenszedett hazugságot íratja rólam, hogy úgy vonyítok a színpadon, hogy a környékbeli öregasszonyok feljelentik a színházat a macskáik tömeges öngyilkossága miatt! Ez a sértés vért kíván!” /Vérbő Vazul, a Három Donor trió szólamvezetője/

„Rím- és poéngyáros világhírű szerzőpáros sürgősen keresi minőségi tartalomszolgáltatóját, Frady Komolytalan Endre jeligére a szerkesztőségbe.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„A mű végén a semmiből előbukkanó és mindent megoldó jó lovag történelmen áthúzódó példájának feltűnése a Mátyás királyi meseszerű népköltészet mesterséges előburjánoztatásával mutatja meg, hogy a költő valós igényeket kielégítve penget tömeglélektani húrokat. Az egyszerű emberek szívében élő ’Ha a merdzsós kopaszok megdobnak kenyérrel, dobd vissza kézigránáttal, hogy kő kövön ne maradjon!’ jelmondatú bosszúszomj, az igazságtalanság elleni fellépés igényének lírikus katarzisa teszi ezt a művet pontosan olyanná, sőt még olyanabbá, mint amilyen.” /Agyhurut Atanázné Vérszomjassy Vendetta, alternatív középiskolai magyartanár és kézigránát díler/

„Undorító ez a képmutatás! Mindenki nyavalyog, hogy színes-szagos bulvárt gyártunk a szürke rühlét trágyaszagú semmijéből, de közben veszik-viszik, vágyják és csámcsogják a végeredményt: Ki kinek a kijével mikor és hol, mit és mennyiért? Rohadmány! Hogy mi közben ebből élünk és igen jól? Kinek mi köze hozzá?! Tizenötmillió bugris bunkó!” /Papa Razzi alias Lesújtó Lömény, zugfirkász és hírhiéna/

„Das ist Propaganda! Das ist mein Kampf! Der Paparazzi ist über alles! Die Zukunft hat begonnen! Heil mich!” /Adolf Hitler/

„Mi ez a ragyavert mételyspiritualitás?! Mi ez a tapló médiacelebokádék?! Ez olyan gyökérkreténség, hogy már a puszta megemlítésemmel sárba vagyok rángatva benne! Anyám szerint most már az asztalra kéne csapnom, de amióta szétvertem egy korábbi fékevesztett Frady téboly okán, azóta nincs mire! Kitartóan várom a torolj, torolj asztalkám megjelenését!” /Puzsér Róbert, kritikus/
„Engem egyszer próbált valaki verbálisan inzultálni, de a páros lábammal a szájában elég nyögvenyelős lett a kísérlete.” /Chuck Norris/

Álomvilág

Álmodom, hogy tél van s Prága…
Rám ijeszt egy mutáns cseh rém,
S rögvest bepiszkít a drága
Gatyámba az anyagcserém!

Hamar kiürül a csehó,
S ürülök én ezzel együtt.
Odakint hull első cseh hó,
Ja és John Bulldog is meggyütt.

Ő egy vörös arcú cheyenne
Vándorszínész, indiános.
Van nálam húsz hamis cseh jen,
Nekiadom: „Nesze, János!”

Összeszorul jó Joe ökle:
„Jegyárat tőlem egy cseh csen?!”
Moldva-part korlátra lök le
S függök, mint baba a csecsen.

Ordít Bulldog s kockul gyomra:
„Megskalpollak, tolvaj fatty’ ám!”
Felriadok… ám álmomra
Emlékeztet tele gatttyám…

„Na mi van, költő úr?! Egy kis cseh sörös rémálomtól úgy összerondítja a fegyenccsíkos pizsamáját, mint a Hitler-Sztálin duó a XX. századot?! NEM ENG!” /Guánó Gödény, szájszagminta ügynök és ideiglenesen kinevezett főcenzor/

„Az utcán heverő témák közül a bennük rejlő ellenállhatatlan szóviccpotenciál ellenére sem muszáj mindig a legretkesebbeket a szánkba venni. Pfuj, dobodelrosszkutya! Tudom, az élet, meg az álomvilág nem habostorta, a versnek meg legyen sava, borsa, íze, bűze, de csak a hecc kedvéért?” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Micsoda, ebben a bugyuta versikében már megint a családunk, a Bulldogok a lelki szegények, miközben egyetlen harapásunkkal kiszakíthatnánk ennek a hasament költőcskének a túladagolt pizsamagatyáját?!  Let's blood, avagy csehül Pojďme krev!„ /James Bulldog, a versben szereplő Joe Bulldog cseh Rocky bajnok cherokee keresztapja/

„ Igazi freud-i Frady líra, melyben az álom és a valóság huszita rémálommá realizálódva  úgy rotyog a realista röglíra rút retyezáti rabigájában, mint rabiga a rothadt reteklevesben. Hej, ha én egyszer ilyet írnék, az uram széttörné a hátamon a stelázsit! De hát ő csak egy földhözragadt matektanár!” /Koszinusz Kálmánné Líra Leila, középiskolai magyartanár és maszek vécés néni/

„ Ez tényleg csak egy rossz álom!  Prágában életemben egyszer jártam csupán. Gyerekkoromban átutaztunk rajta és az egyetlen emlékem ezzel kapcsolatban, hogy egy direkt rosszul elhelyezett forgalmi tábla miatt az összes félreterelt külföldit komoly pénzbírsággal sújtották a suttyó csehszlovák rendőrök.” /Frady Endre, költőgigász/

„ Mi ez a szellemi végbélvulkánkitörés?!  Frady Endre eddig minden versével közölni szeretett volna valami mocsár-primitívet, most azonban megelégedett azzal, hogy megmutassa, mi minden történhet, ha elmulasztja a heti rendszeres kezelését a döblingi elmegyógyintézetben. Na megyek, mert anyám egyre sűrűbben nyomogatja a „HELP!” gombot abban a hermetikusan szigetelt 'Bárka' nevű ólomkamrában, amit a bibliai ihletésű özönfrady ellen alakíttattam ki!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Jövő héten Prágába utaztam volna, de elment a kedvem tőle. Inkább megölök pár kokainbárót a köldökömmel.” /Chuck Norris/

Tücsökállat

Novemberi napfény langya
Által fagytól védett hangya
Kezében friss kifli csücsök.
Látja s aggódik a tücsök:

„Tegnap még fent, de ma má’ lent!
Ha a Hungary’s Got Tálent
Versenyen nem végzek élen,
Éhen halok idén télen!”

Be is nevez szegény pára,
Ám a tévé álomgyára
Kiveti, mint víz a dögöt
S röhögik a háta mögött.

Bulvár - rusnya sajtószatír -
Főhősünkről csak rosszat ír.
Ez a zsurnália alja,
Hangyaboly mégis ezt falja.

Tücsök toppant, porzik e szik,
S dönt, ezután hangyát eszik!
Felrikkant a harci cirip,
S fejfákon áll hangyányi RIP...

„ Ez az, álljunk végre bosszút a tücsköt-bogarat összehordó La Fontaine-i hazugság- és gyűlöletkampányért! A társadalmunkba tudatosan beszivárogtatott szorgalmas hangyai és léha tücski képzavar megmételyezi e büszke zenés rovarfaj mindennapjait! Akinek meghamisítják a múltját, annak ellopják a jövőjét! Vesszenek a lumpenproli hangyák, virágozzanak a művészlelkű tücskök! Világ tücskei, hegedülj étek el a gyökérhangyák nótáját!” /Gryllus Campestrisné Tocsmáki Tücskella, hegedűtanár és a Wértücsök Club (WC) hangyairtási szakcsoportjának sajtófőnöke/

„ Óriási botrány tört ki a vérengző tücsök áldozataira emlékező ökomenikus hangyaistentiszteleten a Hangyaodú Bazi Likában, miután a vörös és fekete hívek nem tudván megegyezni a szertartást vezető főpap személyében, egymásnak estek és véres ámokfutásban törtek ki. A pániknak  már most tízszer annyi halottja és sebesültje van, mint a tervezett megemlékezés áldozatainak. A felek egymást vádolják a történtekért. A Békés Kegyességű Vörösök (BKV) és a Fekete Tisztaság Clubja (FTC) jelen pillanatban is nagy erőkkel irtja eltérő színű felebarátait.” /MTI/

„ Ez az! Egymásnak ugrasztjuk a más színű hangyákat, majd velük a tücsköket és szépen megtizedelik egymást! Mi, amúgy kisebbségben lévő csótányok pedig megosztjuk őket és uralkodunk rajtuk! Kísértet járja be Európát, a Csótányizmus kísértete! Parancsuralom + Villamosszékesítés = Csótányizmus. Éljen az egypúpú csótányok korlátlan uralma, a dromedárdiktatúra! ” /Vlagyimir Visszarionovics Tarakanov, a Csótány Uralmat Létrehozó Anarchia (CSULA) főideológusa és terrorügyi szaktanácsadója/

„Még szép, hogy a tücsköt kivágtuk a műsorból! Nem volt se rokona, se ismerőse senkinek, nem volt  se ordenáré, se tajtrészeg, se fogyatékos (hogy átpasszolhattuk volna a Hajdú Péternek), nem szólt be a zsűrinek, nem volt bántóan tehetségtelen, nem volt semmi botrány az életében, csak szépen hegedült. Ez meg kit érdekel?! Az ilyen menjen a Zeneakadémiára, oszt' ott untassa az öltönyös majmokat!” /Sebestény Balázs, műsorvezető és véleményformáló bulvármédiaceleb/

„Balázs, próbáld meg zárva tartani a szájpofádat, hogy minél kevesebb vécépapír fogyjon! Nem elég nekem Frady Endre trágyaköltészete, még te is szellemi hasmenésben szenvedsz?! Mikor veszitek már be az elemi jó ízlés széntabletta gurigáit?!  Anyám szerint a tücsök tényleg szépen hegedült, de ő nem tudja, hogy ez itt olyan kevés, mint a hajdúpéteri késdobáló kocsmában a józan paraszt. Ez a Hungary's Got Talent észt vesztőbb hely, mint a tallini vérpad!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Engem szeretnek a sírkövesek, mert a legtöbb Rest In Peace (RIP) felirat alatt az általam lerúgott fejű tetemek heverésznek. Hogy békében nyugszanak-e, azt kétlem, mert mindegyik irdatlan nagy gazember volt, az Isten nyugosztalja  őket! Legyen nekik nehéz a föld! Rest In Panic! Ámen!” /Chuck Norris/

„Mi lajhárok szeretünk nyugodtan lógni. Ahogy a mondás tartja, a Rest Inkább Pihen (RIP)!” /Lajhár Lajosné Tunya Tikkadtka, fiatalkorú előnyugdíjas/