A következő címkéjű bejegyzések mutatása: kardfogú csótánylepke. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: kardfogú csótánylepke. Összes bejegyzés megjelenítése

2021. augusztus 24., kedd

Bődült marhaság!

Dezsőke és Rezsőke, a két egypetéjű iker szotyolát köpködve olvasgatta a buszmegállóban a buszmegállói novellapályázat kiírását, miközben ismét nem jött egy busz se.
- Bődült marhaság! - legyintettek egyszerre - Írjon az, akinek nincs titkárnője, aki írhatna helyette!
- Jaj, nekem nincs titkárnőm és írni se tudok! - hördült fel egy analfabéta cérnavégnyálazó segédmunkás, ám mielőtt igazán kétségbeeshetett volna, rázuhant egy épp felettük elhaladó állatkerti helikopterből gondozói gondatlanságból kihulló elefánt. Dezsőke és Rezsőke, a két egypetéjű iker a várható szemtanúskodásból eredő bonyodalmakat elkerülendő úgy döntöttek, hogy nem várnak tovább a buszra, hanem elgyalogolnak a moziig. Meg akarták ugyanis nézni a Kardfogú Csótánylepke Halálsikolyát (eredetiben: The Insect War) a főszerepben Pierce Brosnan-nel (magyar hangja: Kautzky Armand) és egy címszereplőnek maszkírozott kínai drónnal (magyar hangja: Reviczky Gábor). A filmszínházban sokan voltak, és a pénztárban már csak egyetlen jegy maradt. A pénztáros, az ex-autóversenyző Prost tata egy versikével vigasztalta Dezsőkét és Rezsőkét, a két zokogó egypetéjű ikret:
                                    Megosztoztok ti ketten
                                    Ezen az egy tiketten!
- Marha bácsi! - morogta magában Dezsőke és Rezsőke, a két egypetéjű iker, de megvették a jegyet. Itt volt az ideje kifundálni, hogy jutnak be ketten egy jeggyel. Nosza, rögvest elindultak felkeresni özv. Fundáló Ferencnét alias Fufi nénit, a Kifundálok Akármit Csípőből Alapítvány (KACSA) OKJ-s képzett orákulumát, de az ellopott bejárati ajtószárny helyén az alábbi fentről fityegő cédula fogadta Dezsőkét és Rezsőkét, a két egypetéjű ikret az üres ajtónyílásban:
                            JELENLEG NEM VAGYOK ITT,
                    ÚGYHOGY NE IS HAGYJ ÜZENETET, 
                               CSAK HA NEM SÜRGŐS!
- Marha néni! - morogta magában Dezsőke és Rezsőke, a két egypetéjű iker és törni kezdték a fejüket. Ezt is olyan egyszerre tették, hogy pontosan ugyanott keletkeztek zúzódások mindkettőjük koponyáján. Rá is csodálkozott erre a járvány miatt mentőorvossá átképzett Kloáka Klotild farcsontkovács, amikor egyforma fejkötéseket kellett ácsolnia.
- Nektek talán még az agyatok is ugyanazzal a rezgésszámmal rázkódik! - mondta és úgy nevetett, hogy elfelejtette becsukni a mentőautó hátsó ajtaját, mire Dezsőke és Rezsőke, a két egypetéjű iker kigurult a kocsiból és ott felejtődött az árok szélén.
- Mi nem hagyunk senkit az árok szélén! - mondta egy kampánybeszédét gyakorló politikus és berúgta Dezsőkét és Rezsőkét, a két egypetéjű ikret az árokba.
- Marha politikus! - morogta magában Dezsőke és Rezsőke, a két egypetéjű iker és miközben hajuknál fogva kihúzták magukat a gödörből, eszükbe jutott a megoldás.
- Műgyantás aláinjektálás!!! - kiáltották egyszerre, ahogy két egypetéjű ikerhez illik.
- Á, az nem mindenre megoldás, csak a síkalapos épületek süllyedésének megállítására! - szólt unottan egy véletlenül arra járó építőmérnök és elszavalta kedvenc versét, az Ebéd a munkagödörben címűt:
                                 Délben árnyat ad a szádfal,
                                 Midőn ebédet a szád fal.
- Marha mérnök! – dünnyögte Dezsőke és Rezsőke, a két egypetéjű iker és rémülten szaladt el a helyszínről. Addig futottak, míg oda nem értek a Salgótarjáni Síküveggyárhoz, ahol jó ötletük támadt.
- Vegyünk egy nagy síküveget, fogjuk meg és vigyük! - kurjantotta vígan Dezsőke és Rezsőke, a két egypetéjű iker és szavukat tett követte. Vették a síküveget és vitték, a tenyerükben pedig fityegtek a vágás elleni vatták. Amikor beléptek a moziba, a jegyszedő rájuk nézett és azt hitte, hogy csak egyvalaki jön befelé kezében egy nagy tükörrel, amiben a tükörképe látható. No, így be is engedte ő(ke)t azzal az egy jeggyel.
Már éppen örvendezni kezdtek volna, amikor észrevették, hogy a vetítőterem majdnem üres, csak egyetlenegy hölgy ül bent és pötyög valamit a laptopján. Úgy tűnt, hogy tévedésből egy kortárs kirgiz operát bemutató némafilmre kaptak jegyet.
- Hát maga mit csinál itt, ahol a madár se semmit? - kérdezte a hölgyet Dezsőke és Rezsőke, a két egypetéjű iker.
- Titkárnő vagyok és idejöttem, hogy nyugiban megírjam a főnököm helyett a buszmegállós novelláját! Bődült marhaság, mi?!

2013. április 24., szerda

Tik apó és a kardfogú csótánylepke


(esti mese)

Tik apó és a kardfogú csótánylepke
Egyszer volt, hol nem volt, még a GPS koordinátákon is túl, élt egy fiatalember, akit Tik apónak hívtak. Valódi neve Dr. Lippitik Lajos volt, de mivel folyton menekülnie kellett, ezt titokban tartotta és álnéven bujdokolt.
Hű, gyerekek, hogy bujdosása közben mennyi rémisztő kalandban volt és van része! Ha én azt mind elmesélném nektek, magam is úgy megrettennék, hogy lefordulnék a székről! A mindennapi égő kilátóból, jeges vízesésből, éhes krokodil szájból, sós kútból és kerék alól történő meneküléstől eltekintve azonban már-már unalmasan békés volt az élete, mígnem egy napon, egy szép napon…
… vad hörgés és szárnycsattogás remegtette meg a légteret!
- Ugyan már, 007-es ügynök! Azt hiszed, hogy a kardfogú csótánylepke jelmezeddel átverhetsz? Megint vesztettél, ma is te fizeted  a vacsorámat a Kentucky Frightened Chicken-ben!
- Jól van, nyertél! – szólt James Bond hangon az utolsó élő kardfogú csótánylepke és már tátotta is a száját, hogy leharapja a megtévesztett Tik apó térdkalácsát, amikor utóbbi hirtelen életösztöntől vezérelve felugrott és fogával elkapta a gyorsan pörgő ventilátort, majd kellő perdületi lendülettel elengedte és kirepült az ablakon. A kardfogú csótánylepke utána vetette magát és szörnyű harc kezdődött az udvaron.
A csótánylepke sokkal erősebb volt, Tik apó viszont sokkal okosabb, és amíg a szörnyű rovar zavarba esve tanácstalanul álldogált az olyan kérdései felett töprengve, mint, hogy „Ha a mosómedve mindig mos, akkor mikor medve?”, vagy „Mi az 1/x hiperbola aszimptotájának egyenlete?”, Tik apó mosolyogva kettévágta a bugylibicskájával.
- Egy ellenségemből lett két felebarátom! Jó üzlet, hehehe! – nevetett Tik apó és egy gyors mozdulattal kirántotta maga alól a gyepszőnyeget, de olyan ügyesen ám, hogy talpon maradt.
- Ez igen! Van annak reflexe, aki el nem issza! – mondta az épp ekkor érkező fivére, Dr. Lippitik Levente, aki a folytonos menekülés miatt vette fel a James Bond nevet.
Összeölelkeztek, tüzet raktak, megsütötték és mind megették az utolsó kardfogú csótánylepkét, majd világgá mentek.
Mire a környezetvédő aktivisták a helyszínre értek, már csak egy „A kardfogú csótánylepkét elbuktátok! A szibériai pandacápára jobban vigyázzatok, mert legközelebb azt fogjuk megenni! Tik apó és James Bond” szövegű cetlit találtak. Olyan, de olyan mérgesek lettek, hogy az őket megmaró királykobra rövid szenvedés utáni képzavarában feldobta a talpát. A gyomrából előkerülő gyémántgyűrűről és a birtoklásáért folytatott világűr háborúról majd a jövő héten mesélek nektek.
Addig is, ha véletlenül kardfogú csótánylepke támadna rátok a levegőből, ne ijedjetek meg, mert egyrészt épp az imént halt ki, másrészt csak Tik apó fivére, a vicces kedvű James Bond akar titeket megtréfálni. Csak lőjetek rá csúzlival és meglátjátok, hogy visítva fog menekülni!
Itt a vége, fuss, ha égne! Aludjatok jól, álmodjatok szép színes, szinkronizált szélesvásznúkat!