Apostolok dala

Palesztina forró katlan,

Mintha járnánk izzó kokszon.

Hitünk egy és oszthatatlan,

Mégis osztjuk. Paradoxon?

Megyünk így is, osztunk mégis,

Tökéltségünk rendületlen.

Örül nekünk magas Ég is:

Hinnye, nagy a hitélet lenn!

   refr.:

   Közeleg az Ítélet,

   Élénkül a hitélet,

   Divatba jön papos toll,

   Vidám, aki apostol!

Apostol lón, azaz gyalog

Hajnal óta jövünk-megyünk.

Nap már nagyon fent oldalog,

Úgyhogy ideje, hogy együnk!

Tápig még pár áldást osztunk,

Nem ijeszt meg Mammon, Molok.

Menü: kóser kos-szaft, oszt’ tunk,

S jóllakunk mink, apostolok!

   refr.:

   Közeleg az Ítélet,

   Élénkül a hitélet,

   Divatba jön papos toll,

   Vidám, aki apostol!

„Palesztina forró katlan, mi?! Költő úr, maga most időjárásjelent vagy külpolitizál?! Ókorkodik vagy ökörködik?! Ítélve hitél vagy ötölve hatol?! Amúgy pedig abban az időben még nem is ismerték a kokszot és egyáltalán nem volt divatban a papos toll sem! Anakronizmus! Paradox poézis! NEM ENG.!” /Marhabőgéssy Molokné Menőmanó Mammónia, az Apostoli Blődségeket Betiltó Alapítvány (ABBA) időzavart igazgatója/

„Mit írsz Endre lapos tollal,

kiszúrsz minden apostollal?

*

Kóser menüt megkóstolok,

nézik szegény apostolok.

Három falást még betolok,

éhen vesznek apostolok.

*

Tudja minden kos és tulok,

vidámak az apostolok.”

*

/D. György, a költő társtervező cégű mérnökkollégája/

„Gyuri úr, ön epés tolla

bárkit átír apostollá?

Mielőtt tol tunknyi falást,

legurít egy tanknyi felest?”

/Kancsal Köncsöl, a Tulajdonképpen Akármit Kibíró Olvasók Nyűge (TAKONY) című bármi senkiházi mindenese/

„Miért csak apostolok vannak, miért nincsenek anyostolok?! Újra felütötte a fejét a nők hátrányos megkülönböztetése! Nőtársaim, ne tűrjünk tovább! Ne csak miatyánk, hanem mianyánk is legyen a mennyekben! Mondjunk igent a nemre! Ne rejtőzködjünk tovább lefátyolozva! Adjuk az arcunkat a kiosztandó pofonokhoz! Világ feministái, nevesüljetek! Áwomen!” /Amazon Anarchia, a Női Egyenjogúsággal Szimpatizáló Egyesület (NESZE) vezéralakja/

„Indián nem apostol

Mondja ezt a Lapos Toll

Alapos, nem kalapos

Skalpod oda, Alajos!

Jóllakunk, mint csirikavák

Nem vagyunk mi csirkeevők!”

/Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas Geronimo-hívő/

„Geronimo's Cadillac

Hitványán csak keddi lakk,

Csirikavák talaja

Skalpja alja Alaja,

Lapos, Lápos, Lopós Toll,

Löpös, Lipis, Lépes Tüll!”

/Ipiapacs Öpecsné Paccspaccs Fröcsella, az Apostolné együttes bordalnoka/

„Ha még élnék, akkor ez a sok sápadt arcú kommentelő már nem élne! Megskalpolnám őket, mint magassági korlátozó kapu a részegen ámokfutó zsiráfcsordát! Nem kérek elnézést! Uff!” /Geronimo [csirikava nyelven: Goyaałé] (1829-1909), a csirikava apacsok törzsfőnöke/

„Apostolné lett a lánya,

Lagziról vőt após tol

Taligán, ki épp most hány a

Földre... Ittas apostol?!”

/Apokrif Atanáz, eretnek epigramma eregető/

„Atanáz, te eretnek,

Papok joggal veretnek!

Jobb üt ide, bal oda,

Oszt’ jöhet a kaloda!

Máglyán ég majd beled el,

S leszel kokszolt eledel!”

/Tomás de Torquemada (1420-1498), spanyol főinkvizítor és Domonkos-rendi pap/

„Meghallgatnám ezt megzenésítve is az Apostol együttes előadásában. Nem tudom, hogy melyik apostol volt olyan vidám, mint ez a kis vers, de szerintem, ha így térítettek volna, akkor mindenki keresztény lenne.” /M. András, a költő legállandóbb és legapostolibb kommentelője/

„eM úr, balga eresz tény

Jelzi, nem mind keresztény,

Ki alkotmány apostol,

Csak ha türkül üpüstül!”

/Ürgümbürgüm Ürdüng, ürüszügyű bükkfülű fűtütü művű hű/

„Hit témakörben van határozott véleményem, de nem feltétlenül értek vele egyet. Így ehhez most csak annyit tudnék hozzátenni, de azt is szigorúan sub rosa, hogy Hit dö ród Dzsek!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Humán úr, mi ez az avítt celebnyálaskodás, ez a woke-os toleranciatúltolás?! Legyen határozott és adjon a véleményére, ahogy én is adok a sajátomra! Valójában csak arra adok! Álljon a sarkára és szelíden a fülébe üvöltve mondja meg a klapancionista mérnökkollégájának, hogy ELÉG!!! Ahogy kedvenc költőm - én magam - mondom:

          Fradyból nulla is ELÉG!

          Ha ír, legyen tűz, és ELÉG!

Vesszen a kokainkereszténység patikamérlegen kimért zsigeri áradozása, hogy az értékhordozó apostoloknak ne kelljen hit- és önvédelemből átesniük a saját lovuk túloldalán lévő két szék között Palesztina forró földjére! Ne lássam anyám rózsafüzérjét tömjénillatfelhőbe burkolózva lidércfényleni, ha nem folytatok keresztes hadjáratot ennek a szószátyár szentszatyor mentális csődtömegvonzása ellen! Világ apostolai, ne derüljetek!” /Puzsér Róbert, ideges kritikus/

„Róbert, Róbert, ne idegeskedj, mert véletlenül megharapsz valakit! Vegyél példát rólunk, ahogy vidáman derülve gyalogolunk a mártírok útján! Ne egymás szemére hányjuk a gerendát, hanem szálkásítsunk és mindenki tegye a saját dolgát, amire elhívta az Úr! Mi a hitünket megosztva prédikálunk, Frady Endre az elméjétől megfosztva verselget, te pedig az embereket megosztva ordibálsz. Az Úr legyen velünk és bocsásson meg nektek! Ámen!” /Péter és Pál, apostolok/

„Több ízben is jelen voltam, amikor a feldühödött tömeg meg akarta kövezni az apostolokat. Ilyenkor rendszerint megtömegeztem a világűrt. Így keletkezett az űrszemét, más néven kozmikus hulladék.” /Chuck Norris/

„Nem bántja az Úr szemét

A rengeteg űrszemét?!”

/zöld falfirka az égbolt egyik sarkán/

„Ez a versz, az aposztoli,

Nem éppen egy episztola!”

/beszédhibász felírász az égbolt mászik szarkán/

„BUMMMMM!!!!!!!!!” /az Úr villáma/

Teri késleltetett térülése-fordulása

Teri még hitt gyerekkorba’,

Ám úgy vágták kerek orrba,

Megváltozott ítélete,

Elmúlott a hitélete.

„Kísérthet pár csodatétel,

Új családi Skoda vétel,

S templomba bár vitet Lenke,

Megmaradok hitetlenke.”

Hajában őszt észlel tetve,

S holtfélten, bár késleltetve

Mégis újra hisz Teréz is.

Ez egy lelki hiszterézis.

„Mielőtt bárki szentségtöréssel vádolná a szerencsétlen szószátyár költőt, okvetlenül meg kell említenem, hogy a vers nem Kalkuttai Szent Terézről, azaz a Nobel-békedíjas Teréz anyáról szól, hiszen ő Agnes Gonxha Bojaxhiu néven született, vagyis gyerekkorában még véletlenül sem lehetett Teri! Sőt, a korabeli fotók alapján az orra sem volt kerek! Ilyeténképpen ügyfelem bárminemű meggyanúsítása egyrészt minden alapot nélkülöz, másrészt senkinek eszébe se jusson, mert a radikális gatyaleperlés tényállása fog fennforogni!” /Dr. Kidumáló Kesztölc, a Becsinált Költők Védelmében Zordan Reagáló Testület (BKV ZRT) tényfeltáró szómágusa/

„Nagy dolgokra nem mindenki képes. De kis dolgokat nagy szeretettel bármelyikünk megtehet.” /Teréz anya (1910-1997) bátorító szavai az 1986-os Székrekedéses Tehetségtelenek Konferenciája (SZTK) megnyitóján/

„A hiszterézis (általában fizikai) rendszerek azon tulajdonsága, hogy érzéketlenek – nem azonnal reagálnak a rájuk ható erőkre, hanem késleltetéssel, vagy pedig nem térnek teljesen vissza az eredeti állapotukba: ezeknek a rendszereknek az állapota függ az előéletüktől. A kifejezés a görög υστέρησις, hiányosság szóból ered.” /Wikipédia Winnetou, apacs adatbázis/

„Hiányosság?! Ezek szerint én nem is fekete vagyok, hanem csupán fényhiányos?! Hinném, ha látnám, persze csak késleltetve, de ebben a sötétben minden tehén elnyeli előlem a fényt!” /Terry Black (1947-2019), magyar előadóművész/

„Ó, már értem, miért van MÁV rendszerszinten késleltetett szerelvényei miatt hisztéria! Winnetou úr, köszönöm a tudományos magyarázatot!” /Tompa Tádé, ingázó irodakukac/

„A végéről az örömtánc lemaradt! ... vagy mégsem örül annak Teri, hogy lelke újra hittel teli?” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas terrorista aterista/

„Belső örömtánc az ritka,

Ez a lemaradás titka.

Teri örül, ria, ria!

Ház úr, tombol hisztéria!”

/Dr. Detonátor Dezső, tombolásgátlási tiltást titkosító tervezőmérnök/

„Ebből is látszik, hogy a gyermek még naivan hisz, a felnőtt már gondolkodik, de idős korban megint hiszékenyebb az ember... (Főleg az, akiről egy igazi hittérítő ír verset.)” /M. András, a költő legállandóbb és leghiszterézismentesebb kommentelője/

„eM úr, van az a pályaív,

Hol a kisgyermek még naiv,

Later he or she is very

Bitter, mert az Élet veri,

Oszt’, hogy melegszik a pite,

Visszatér a szolid hite,

Ám legvégül derül ki tán,

Hová jut az öreg titán,

Hogy dönt szakácsnénk, Szűcs Márja,

Bogrács vagy a tepsi várja?”

/Nyamnyam Nyihámor, hittérítőragut hőkezelő hottentotta hajóskapitány/

„A versből jól beazonosítható a korszak, amelyről szól. Az új családi Skoda csodája a késő kádári legvidámabb barakk Merkúr kori jelensége, míg a templomba cipelés a rendszerváltás utáni elitista divathóbort megnyilvánulása. Címszereplőn tehát a késői szocializmusban szocializálódva, majd a korai vadkapitalizmusban kapitalizálódva és a tudományegyetemen diplomázódva jutott a hitéleti dogmatizmus képmutató mocsarának elutasításán át a személyes szellemi sík transzcendens horizontjának egyre közelebbi szemléléséhez. A fent említett korszakban valóban éltek közöttünk Lenkék és már akkor sem értette senki a hiszterézis szót, még én sem. Megfellebbezhetetlen korrajz! Aki nem hiszi, járjon utánfutóra celluxozva!” /Dr Éra Éliásné Tóbiás Titanilla, korszakértő és heurisztikus hisztérika/

„Zsírbombától robbant ELTE,

Romként állt a kolesz Terin.

Szaftot fuldokolva nyelte,

S kísértette koleszterin.”

/Tótágas Tódorné Tömb Teréz: Hittől hitig avagy the geatest hits c. életrajzi könyvének részlete – Frady Endre verse/

„Mi ez a szutyokhömölcsi falunapon a helyi vakcirkusz tornából felmentett túlsúlyos részeg artistái által előadott sikertelen hátrabukfenc produkciót is világszínvonalúvá relativizáló elmeroggyant betűhalmaz?! Frady Endre képes a transzcendensből is trógerszeszt kotyvasztani! Ez az apologetikának szánt szentségtörés a dilettantizmusával még abból is gyakorló ateistát csinál, akinek maga Jézus Krisztus a személyi edzője a Mennyei Tréning Központ (MTK) tornatermében! A jobb sorsra érdemes címszereplő kortársaként meg kell állapítsam, hogy korunk mérhetetlenül összefradyendréződött, úgyhogy mindannyian meg vagyunk mérgezve! Én már csak egy dologban hiszek, hogy Frady Endre felesége - aki szememben egy önfeláldozó mártír - egy szép napon elhatározza, hogy szintet lép és párját fogja ritkítani! Imádkozzunk és böjtöljünk érte! Legyen a hitünk szerint! Ámen!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Itt a valódi, itt a fű! Pár ellen párritkító fű!” /a párritkító fű árus/

„Amikor vádlin harapott egy krokodil, én is késve reagáltam, mert csak akkor vettem észre, amikor meghallottam a fogsora által kinyomott agyvelejének a loccsanását, ő viszont utána még késleltetve sem tért vissza az eredeti állapotába, hisz’ Teréz is láthatja, hogy ő azóta is a bőrszerkóm.” /Chuck Norris/

Hegymozgató hitlé

Hegy tövében teve rest
Megmászni az Everest.
Tápja bár hit-derelye,
Még sincs lelki ereje:
„Több kell, mint csak ima light
Hódítani Himalájt!”

Biztatja a serpája:
„Igyál, hisz’ ez ser pálya!
Hörpölj fel egy Borsodit
S rögvest javul sorsod itt!”
Vedel s bámul „Mozog a
Hegy!” majd ledől. Rozoga.

„Hitt vagy itt? Hitel vagy ital? A hegy dőlt le vagy a teve? Ámul vagy bámul? Vedel vagy vadul? Vajon Galileivel is csak az ital mondatta, hogy ’Mégis mozog a Föld!’? A verse újabbnál újabb kérdéseket vet fel! Igen? Nem? Talán? Nem tudja? Teszten kívüli élmény? Mikor választ válasz?! Ezért felelni fog!” /Kvíz Kenéz, kóros keresztrejtvényfüggő kötélpálya kereskedelmi kisiparos/

„Egy gondolat motoszkált csak míg olvastam e kínzóeszközt. Minden szó után egyre erősebben fejhangon visított egy hang a fejembe: ne olvasd tovább, TÖRÖLD, neeeeeee.” /P. Gergő, a költő reál végzettségű mérnökkollégája/

„Előbb bú teve át tű fokán,
Mint hogy rúgna serpát ő bokán.
Hegyháton nem szerez serleget,
Hit ide, hit oda, nem lehet!”
/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Humán úrnak íme
Lett kettő pár ríme!”
/Csasztuska Szilveszter, a Nemzeti Irodalmi Kerékkötő Egylet (NIKE) dzsásztdúit felelőse/

„Le lehet szállni rólam! Hej, de nehéz ez a púpszakma!” /a rozoga rest teve/

„Ahogy az angol nyelvben a SPIRIT szónak van lélek és szesz jelentése is, ugyanúgy a vallási eksztázisnak és az alkoholmámornak is vannak hasonló tünetei. Az igazi különbség másnap reggel figyelhető meg...” /Macskajaj Menyhért, a Misebort Ivó Antialkoholizmus Utóhatásai (MIAU) szesztestvériség hatásvadásza/

„Az ittas vezetés miatt előállított M. Menyhért azt állította, hogy ő nem illuminált, hanem csak meg van világosodva, amit nem támasztott alá az a tényállás, hogy még az őt körüllengő muslinca felhő is folyamatosan csuklott.” /Radar Rezső rendőr főtörzsőrmester/

„Jól esett a lelki ittlét,
Megittam egy kehely hitlét,
S rögvest csoda történt ettő”,
Egy hegyből lett immár kettő!”
/Bornemissza Borisz, az Egy Tiszta Vegytiszta Antialkoholista Szeánsz (ETVASZ) legelrontottabb jelenetének főszereplője/

„Frady Endre, a korszakokon átévelő idétlenül időtlen kortárs költő ugyanazt jelentette a huszadik századnak, mint most a huszonegyediknek: az égvilágon semmit! NEM ENG!” /Tapló Tivald, főcenzor helyettes/

„Everest mint automatikus tárgyeset, költő polgártárs, Everest?! Az ima light pedig olyan fohász, ami nem hizlal, mi?! Nem szégyen az, ha iszik, de a költéssel miért nem várja meg az elvonókúra végét, he?! Természetesen NEM ENG.!!!” /Durung Dezső, főcenzor/

„Kinek csöpp a karizma,
S ínszakad, mint rossz gatya,
Ám lelke kész karizma,
Az a hegyet mozgatja!”
/Csodaváró Csobád, a Végső Időkben Gyógyításokat Ontó Rend (VIGYOR) ideológiai himnuszírója/

„Mi ez a szakrális blaszfémia, ez a szekularizált szégyentelenkedés?! Értem én, hogy a hit hegyeket mozgat, a lé meg árokba borítja, de Frady Endre ezeket miért éli rendre túl?! Miért nem fullasztja meg a teve leve?! Anyám szerint rosszmájú vagyok, pedig ahhoz még nem ittam eleget! This is not my zsugor!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Azt sokan tudják, hogy a Himalája két földrésznyi méretű tektonikus lemez ütközésekor jött létre, de azt kevesen, hogy ki lökte ezeket egymásnak.” /Chuck Norris/

Hitvita

Isten nem léte, vagy léte
Birizgálja sokak hitét.
Ne röhögjél ezen, hé, te!
Ez neked is valódi tét.

Hogyha nincs, nincs egyáltalán,
Nem volt, nem van s nem is lesz Ő.
Okafogyott, mint a csalán-
Csí;pésben a pontosvessző.

Ha meg van, hát mindig van Ő,
Egy időben minden helyen.
Általa van férfi s a nő,
Összes apacs, inka s cheyenne.

Vakmerő, vagy rövidlátó,
Ki e téttől meg nem ijed.
Nagyobb meccs, mint UFO-NATO.
Döntés, olvasóm, a tied.

„Jaj-jaj, én nem tudok dönteni! Egyik nap úgy érzem, hogy van, másik nap meg úgy, hogy nincs. Totóban fix x-re venném… asszem…” /Balansz Bogárd, átlagolvasó/

„Egy művelt ateista nem hihet Istenben! Mi volt ez a robbanás?! Te jó ég, a NATO és az UFO-k egymást lövik?! Itt a világvége!!! Imádkozzunk!!!” /Prés Jenő, taxisofőr és evolúciós termékmenedzser/

„Atyám mindig azt mondta, hogy higgyek magamban. Megfogadtam a tanácsát, de pénzt nem teszek rám, mert Úriemberfia biztosra nem fogad.” /Jézus/

„Az utolsó napon négy eset lehetséges: 1., Nem hittem és nincs Isten – igazam volt, de ez nem tesz boldoggá. 2., Hittem, de nincs Isten – tévedtem és ez sem tesz boldoggá. 3., Nem hittem, de mégis van Isten – nagyon nagy ultragáz! 4., Hittem és van Isten – Ooooh happy day!!! Halleluja!!! Megérte hinni! Nekem bejött!” /Boldog Béla, Kinder-tojás ügynök és amatőr filozófus/

„Hogyne hinnék Istenben? Naponta látom el jobbnál jobb tanácsokkal.” /Chuck Norris/

„Míg hivatalban voltam, munkaköri kötelességem volt hinni. Mióta nyugdíjas vagyok, ráérnék kételkedni, de mindig belealszom…” /Ratzinger bíboros, nyugalmazott pápa/

„Én természetesen mindkét oldal mellett tudnék  érvelni, de nem ennek a versnek a szintjén. Ehhez le kellene mennem limbó hintóba, de anyám szerint a pocakom leverné a lécet. Frady Endre viszont bármilyen alacsonyra tett verstani léc alatt át tud siklani, pedig hasonló a testalkatunk, csak ő egy agynyival könnyebb nálam. Neki muszáj hinnie, mert másra már teljesen alkalmatlan.” /Puzsér Róbert/

„Gyalázat, hogy a költő egy elvileg elfogulatlannak feltüntetett versben olcsó verstechnikai eszközökkel próbálja manipulálni az olvasót. E fércmű ugyanis keresztrímes – jól értjük: kereszt! Nehogy már egy keresztény gyógyegér fűzfapoéta akarja kételyekkel bombázni a tudományos ateizmus eszmerendszerét! Cogito ergo sum!” /Dékárt Dartanyan, halbiológus/

„Csikidam R-Go szám! A Limbó hintó viszont még Hungária, de én doboltam benne. Istenien!” /Szikora Róbert/

Mobil Dick

Mobil Dick a hordozható,
üvegszálas csodabálna
pottyan s máris csobban a tó
vize, mintha kettéválna.

Vajh’ Mózes is őt dobta tán
egykor Vörös-tengerbe be,
mosolyt keltve Áron tatán,
ki a fáraónak beszólt: „Bebeee!”?

„Ez az!” – zúgnak brit tudósok –
„Megfejtve egy újabb titok!
Ilyen ugyan van még jó sok,
De az okuk már nem hit ok!”

„Mobil a hit, mobil a lét,
mobil a gát, mobil a Dick…” –
- sóhajt az Úr s önti a lét,
s főtéren is kell már ladik.

„Aha, szóval a brit tudósok sületlensége miatt van az árvíz! Ezen ne múljon, süssük meg őket!” /özv. Afrikánusz Atanázné Kannibál Kloé tömbházfelügyelő és dietetikus/

„The poem is interesting, but we can not say more because it’s teatime. Would you like a cup of tea?” /brit tudósok/

„Heej, miért nem inkább sör hömpölyög itt?! A vizet meg a Mobil Dick igya ki a folyóból és köpje a tengerbe! Persze csak, ha a miniszterelnök úr, vagy a katasztrófavédelmi főigazgató is így parancsolja!” /Aranyláb Tas, ex-center és önkéntes parti turista/

„Hé, az a mobil bálna nem tudna idefeküdni mobilgátnak, hogy megvédje az engedély nélkül beépített telkemet?! Megoldhatnánk okosba’…” /Szemes Jenő, illegális kaszinótulajdonos/

„Hol vagy, Mózsi, hol vagy? Mózsi, hol vagy, gyere, gyere! Jöjj hát, egye fene! Hol vagy, Mózsi, hol vagy?” /Áron, Mózes kissé már túlkoros bátyja/

„Itt a valódi, itt a fű! Árvíz ellen árvízfű!” /Hullámtér Huba, árvízfű árus/

„A vers úgy csapong összevissza, mint egy apró mobilvécén kétségbeesetten egyensúlyozni próbáló mobil bálna. A végeredmény is ugyanaz. Anyámat meg is kértem, hogy szellőztessen ki azonnal! Hitvitába pedig nem megyek bele, mert én csak magamban hiszek és eddig még nem kellett csalódnom. Magamra bármikor tudok tíz pontot adni.” /Puzsér Róbert kritikus és zsűritag/

„Brühühü! Az Áron kicsúfolt és azt mondta nekem, hogy ’Bebeee!’. Hát én ebbe majdnem belehaltam! Brühühü!” /Ehnaton fáraó/

„A hit ne legyen mobil, a hit ne inogjon, hanem legyen sziklaszilárd! A hit hallásból legyen! Let’s listen to the greatest hits of John & Paul!” /DJ Apostol, vidám vasárnapi rocker/

„All you need is hit, hit, hit! Hit is all you need!” /John & Paul/

„Kegyeleeeeem!!!” /Átlagh Olvasó, irodalom barát/

„Jól látod gyermekem, a kegyelem a legfontosabb! Meg a békesség! Persze egy lámpás és egy cetszagtalanító spray se lenne rossz!” /Jónás próféta/

Őszi Exegézis

Sárga réten bánatos Tom (Dr. Exegézis felvétele)

Méla őszi bánat tombol,
Mustárként sárgállik e rét,
S kedvetlenség tör ki Tomból:
Hogy találnék zöld lóherét?!

Pedig „Aki keres, talál”! -
- Írta meg az Égi Kéz is.
Oly biztos ez, mint a halál! –
- Mondá Doktor Exegézis.

Mint spirituális bomba,
Anyagában szellemtesti,
Robban a hit nyomba’ Tomba’.
Megy s a rétet zöldre festi.