A következő címkéjű bejegyzések mutatása: agg tata. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: agg tata. Összes bejegyzés megjelenítése

2023. február 28., kedd

Gyalok

Nincs épkézláb gondolata,
Ül a költő üres aggyal,
Mint szenilis szovjet tata,
Kit épp rágcsál kis gyal, nagy gyal.

Kis gyal, nagy gyal olyan izék,
Akik agg tatákat rágnak,
S úgy fájnak, mint mikor tíz ék
Miatt szűk fej érzül tágnak.

Jaj, rágcsálnak engem gyalok,
Metszenek, mint fát a gyalunk!
Menekülök, messze gyalok,
Ha velem jössz, együtt gyalunk!

Gyorsan gyalunk, gyünnek gyalok,
Ég le rólunk agyi zsír, ni!
Agyzsír nélkül nem agyalok,
S ma sem fogok verset írni!

„Nem fog?! NEM FOG?!?!?! DE MÁR FOGOTT!!! Már írt egy verset, illetve egy versnek látszó gyanús gyalus-gyalos izét!!! MI EZ?! MIÉRT?!?!?! ÁÁÁÁÁÁÁ!!!!! NEM ENG.! NEM ENG.!!! NEM ENG.!!!!!!!” /Toszmáki Tüsző, a Gyökér Agyú Latrok Oktondiságainak Kiirtása (GYALOK) c. alternatív irodalmi takarítóportál retációs rettenthetetlenje/

„Van, aki megírja, és közzéteszi - aztán a hálás utókor megtalálja a piszkozatokat a fiókban, és könyveket ír az alkotói folyamat utánozhatatlan egyediségéről. Van, aki megírja és beteszi a fiókba - aztán a hálás utókor megtalálja a piszkozatokat, és könyveket ír az elpazarolt tehetség tragédiájának hovátehetetlenségéről. Van, aki nem írja meg, hanem szánt, vet, kapál, vagy hidak alépítményéhez készít kiviteli statikát - aztán a hálás utókornak fogalma sincs róluk. Mindenki másképp csinálja. Ja, és van az, aki már unja a statikát, és megírja, hogy miért nem írja meg, majd a werkverset közzéteszi, sőt a hálás utókor helyett kommenteli. Nem vagyunk egyformák, srácok, és addig jó nekünk.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Scribe diem! - Írj a mának!
Nem jó lenni egyformának!
Egyik jeti, másik Peti,
Humán úr észmagját veti.
Aki magyar, szánt, vet, kapál,
Palinak szólítják, ha Pál,
S körbenövi magyal, fagyal,
Hacsak nem rágja szét a gyal!”
/Gyalu Gyula, kis és nagy gyal gyaluló gyakornok/

„Gyalu és Gyula között a távolság légvonalban 158,8 km” /http://tavolsag.1km.net/ro/gilau/hu/gyula//

„Érdekes, hogy a Google Maps-on mérve Gyalu és Gyula között a légvonalban mért távolság 161,5 km. Most mi lesz?! Kinek higgyek?! He?! El van rontva a szép napom! O sole mio! Sáláláláláááá!!!” /Kogitóergószum Kesztölc, a Kételkedni Emberi Dolog Dalárda (KEDD) Han Solo-nál hangosabban szóló énekese/

„Mik ezek a tök érdektelen térképészeti hozzászólások?! Kit érdekel a légvonal, amikor az erdőn át mindig van rövidebb őt, csak el ne tapossanak a fékevesztetten tájfutó gyalok! Jaj, itt jön balról egy eltévedt gyalhad! Ááááá…” /Erdőkerülő Edömér, tereptárgymutatóujjatlan favágó/

 „Én csak azon agyalok, hogy néznek ki a gyalok...” /M. András, a költő legállandóbb és leggyalonagyalóbb kommentelője/

„András gyermekem, ne agyalj, csak higgy! A gyalok pontosan olyanok, amilyennek Urunk az ő nagy kegyelmében megteremtette őket. Bár még magam sem láttam egyet sem, de én is hitben járok, nem látásban. Ha csak akkor hinnéd, ha látnád, akkor az már nem hit volna, hanem látás, ezt magad is beláthatod. Na, gyere gyónni, oszt’ feloldozás után irány a focipálya! Ámen!” /Ferenc pápa/

„Ma sem fogok kommentet írni!” /Dr. Ház, Juniorkonyha-díjas troll/

„Ház álnevű, ön Kohn troll,
Vagy nem?! Jelszó: önkontroll!”
/Jellemes Jenő, a Szigorúan Titkosszolgálati Kör (SZTK) karakterépítésvezetője/

„Hurrá, ma nem szól be a troll,
Nem sugároz kilowattról
Négyzetláb egyenértékű
Közvetlenül csapó ménkű
Módján ez a kommentpubi!
Örvendezzünk, subidubi!”
/Örömpörkölt Ödönné Ömlengő Ödéma, az Önfeledt Körben Össztáncoló Rákenrollklub (ÖKÖR) 

„1 kW = 14,217256772628403 sq ft EDR, azaz egy kilowatt egyenlő 14 egész huszonegy hetvenkettő ötvenhat hetvenhét huszonhat huszonnyolc négyszázhárom billiárdod négyzetláb egyenértékű közvetlen sugárzással. Köszönöm, hogy elmagyarázhattam!” /Prof. Dr. Kis Gyalné Nagy Gyalóka, subidubista sugárbiológus/

„Egy gyal, nem gyal, kettő sok a jóból. Pláne, ha mindkettő felgyal a mély Bajkál tóból. De engem ez nem gyal különösebben és úgy gyalom, hogy a megagyalt szovjet nyuggerapó szerint a bolsevik angyalok sem különbek a Deákné vásznánál. Na, de elnézést, indulnom kell, mert gyalok megyek haza. És otthon utána nézek és kiagyalom, hogy mi a bánat, az a gyal?
Kis erdei gyal jött az úton felém,
De, hogy mifene a gyal, azt nem tudom, nem én.”
/Nyuggerapó, a költő legszépkorúbb és leggyalatlanabb kommentelője/

„Szenilis szovjet tata?! Megagyalt szovjet nyuggerapó?! Rám van célozva az irónia fegyverével?! Na, majd én visszacélzok pár hőkövető rakétával! TŰZ! Mi, hogy nem indul?! Ki van lopva belőle a hajtóanyag?! Szanaszét van privatizálva a kilövőállvány?! El van sikkasztva a célzószoftver?! Не хорошо! Я не боюсь! Gyalhad, csibész! Hé, ne engem harapjatok!!! Ááááááááá!!!” /Vlagyimir Putyin, szovjet pártcár/

„A vers utolsó sora mennyei dallam Puzsér Róbert önkéntes fősenki számára, és kéri azt az év (minden további hátralévő év) összes napjára kiterjeszteni, és BETARTANI!!!” /D. György, a költő társtervező cégű mérnökkollégája/

„Hunhonban hol lelsz oly botort,
Aki adott szavat betart,
Hacsak rá nem méla bú tört?!
Ne légy naiv kedves Györgyöm,
Mint akiből ki pénzt gyúr gyám,
S gyomgyár romján marad gyár gyom!”
/Ingyom Igorné Bingyom Bugyorka, gyomgyári gyártósorvezetőnő/

„Én, mint önkéntes fősenki?! Duma van, teljesítmény nincs?! Összenőtt, a mi össze lett csinálva?! Összecsapódtak a szellemi őslények?! Kőagyaknak költő-katonára kockázott kannibál kretén kruton kéne?! Ezt a klapancia gyalázatot már pocskondiáznom sem szabad, mert összekenődöm vele, mint mohó malacpersely a mesterséges műmoslékkal! Ha anyám emléke nem támogatna meg, mint brüsszeli pénzek az illiberális főispánista banánköztársaságunkat, akkor rögvest magam alá gyalnék! Brühühü!” /Puzsér Róbert, kritikus és tutit tudó tótumfaktum/

„Ne bőgj, Robi padawánom,
Megmurdel, ki téged gyaláz!
Lefagy, mint csempész a vámon,
S jeges vértóban mint gyal áz’!”
/Chuck Norris, a saját maga által vezetett Gyorsan Alkossunk Lírát (GYAL) versíró tanfolyam végén két drogkartell összes tagjának és a tagok gyalainak fejlerúgása közepette csak úgy/

2016. október 12., szerda

Kert végébe...

Kert végébe baktat a
Kavicsúton agg tata.
Budi felé jőve ken
Talpzsírt szét a köveken.

„Jaj, a rötyi retesze
Vajon keresztbe tesz-e?!
S rozsdás-e a vasa rajt’?!”
Siet, mint kit hasa hajt.

„Tyű, a mocsok beragad!”
S bottal ütést mer’ agg ad,
Retesz végleg akad ám…
S bebarnul a makadám.


„Nem állítom, hogy a magas művészetnek viktoriánus módon el kellene fordítania szemérmes tekintetét az emberi test alulnézetétől, ugyanakkor be kell látni, hogy ebben az univerzumban kifejezetten ritkák a szupernovák. Azt mondják, mind a csatornában úszunk, de vannak, akik közben a csillagokat nézik.” /F. Péter, a költő humán műveltségű mérnökkollégája/

„Ez az, ez kell az őrjöngő olvasói tömegeknek, hogy valaki keményen rávilágítson és megalkuvás nélkül utat mutasson! Makadám utat! Viva, viva la F. Petike!” /F. Endre, költőgigász/

„A makadámút tömörített kőzúzalék-borítással rendelkező műút, amely annak feltalálójáról, azaz rólam kapta a nevét. Kikérem magamnak, hogy egy fabudiig leszórt kavicssávot makadámnak nevezzenek! Vagy ha igen, akkor fizessenek jogdíjat a használatáért!” /F. John Loudon McAdam, skót mérnök/

„A szétkent talpzsíromon csúszkálva kimentem a kert végébe, mert hajtott a szükség, de a nyavalyás beragadt zár miatt nem nyílt ki az ajtó, és mialatt megpróbáltam szétverni a botommal, közben becsináltam! Nagydolog! Bárkivel előfordulhat! Minek ennek ekkora feneket keríteni?!” /F. Frici bácsi, nyugdíjas lúdtalpbetét készítő/

„Na, mi van költő úr, bement a dolog, mert nem ment ki időben?! Nem volt bekészítve az éjjeli a nappaliban?! A fő kérdés azonban az, hogy muszáj volt mindezt megírni?! NEM ENG.!” /F. Afej Alajos, a Nem Engedélyező Testület (NET) főcenzora/

„Az emberiség két részből áll: akik már álltak belsőleg feszítve és külsőleg feszengve egy zárt toalett előtt, illetve akik még nem szobatiszták. F. Endre, a már-már naturalizmusba hajló állítmányi költészet konszolidálhatatlan fenegyereke, a rusztikus rögvalótlanság ihletett ítésze ismét és immáron sokadszorra keményen elénk tárta a tudomásul vehetetlenség indiszkrét szubsztanciáját. Őszinte önkivetülése folytán a világ immár nem csak neki fáj, hanem nekünk is. A groteszk jajlíra kategória csimborasszója!” /F. Gőz Gézáné F. Técé Teca, középiskolai magyartanár és maszek vécés néni/

„Ha én művész vagyok, akkor F. Endre valódi vész. Mindannyiunkra nézve.” /F. Zámbó István, festő, grafikus, szobrász, zenész/

„Szétkent talpzsír a jobban teljesítő F. Magyarország keményen dolgozó kisemberének verejtékkel kiérdemelt nyugdíjából épült saját tulajdonú közlekedési infrastruktúráján?! Aki magyar, annak nem telik lábbelire?! Kigúnyolni azt, aki végre nem pesszimista bérrettegő és jajve- nélkül -székel?! Na, költő úr, akkor most jó keresztényként tartsa csak ide előbb az egyik, azután a másik orcáját is! Négyszer!” /F. Csávás Kálmán vezérőrmester, az Agyatlan Poétáknak Ujjdenagypofonokat Kiosztó Alapítvány (APUKA) lapáttenyere/

„Ha magam alá dőlnék és lecsinálnám magam, akkor sem tudnám elérni azt az alpári mélységű szellemi fertőt, amelyben ez a megkergült zugpoéta a költészete révén önfeledten dagonyázik. Anyám szerint senki sem léphet bele kétszer ugyanabba a szétkent talpzsírba, ám a csupa kisbetűvel írandó f. endre mindig úgy lép, hogy az minél többünknek a lehető legjobban fájjon! Ez az evolúciós zsákutcamaradvány nem más, mint az irodalom virágos kertjében vitustáncoló fém stoplis birodalmi lépegető! Hogy az F. Darth Vader büdösödjön meg a belsejében!” /F. Puzsér Róbert, kritikus/

„Egyszer tengeri úszkálás közben egy-egy ragadozó hal harapott rá mindkét lábfejemre. Nem csoda, hogy ideutazó brit tudósok kimutatták, hogy a parttól a házamig vezető úton szétkent talpzsírom nyomokban cápákat tartalmaz.” /F. Chuck Norris/

„Ki tiltja meg, hogy F. Endre elmondja mi bántotta hazafelé menet?
Az útra éppen langy sötétség szállott, mint bársony permeteg...”
Hááát, az önéletrajzi ihletésű közléskényszer nagy úr.
/F. Péter, aki még mindig a költő humán végzettségű mérnökkollégája/