2016. november 30., szerda

Vasbetonpók

(Bodzának, a vasbetonpók kitalálójának)

Vasbetonpók hálójába
Beakadt egy ólomdongó
S alig moccan ólomlába,
Címszereplőnk rászól: Don’t go!

Vasbetonpók szörnyű állat,
Higanylegyet simán megesz;
Ráfolyat híg cementnyálat,
Bekapja s a hasa degesz.

Vasbetonpókot, ha látnál,
Fuss, hagyd ott a tejbepapit,
Mert bár lassabb ő a vártnál,
Ha rád zuhan, péppé lapít!


„Persze, költő úr, ijesztgesse csak a szegény kisgyerekeket az ilyen szörnyűséges állataival, oszt’ előbb sírnak, majd éjszaka bepisilnek, azután felnőve katatónok lesznek és mániákus depresszióban fognak szenvedni! Végül úgy meghalnak, mintha soha fel sem akarnának támadni!” /Dr. Pelenka Pál, gyermekpszichológus/

„Sokan félnek a vasbetonpóktól, de én szeretem. A kedvenc táplálékom! Nemcsak egészséges, mivel erősíti a rágóizmokat, hanem finom is! Télen, sózva a legízletesebb! Karácsonykor nem hiányozhat az ünnepi asztalról!” /Károly, a kardfogú csótánylepke/

„Ez a verses műszaki leírás szakmailag értékelhetetlen! Egyrészt teljesen hiányoznak a szabványhivatkozások, másrészt semmi érdemlegeset nem tudunk meg a tárgyi objektumról. Egy szó sem esik a beton anyagminőségéről, a betonacélok típusáról és átmérőjéről, valamint az sem derül ki, hogy lágyvasalású, vagy feszített-e a kérdéses vasbetonpók. Sajnálom, de ez így még témavázlatnak is kevés! Elégtelen!” /Dr. Cement Celesztin, az Íszakpesti Műszaki Egyetem (ÍME) vasbeton tanszékének témafelelős oktatója/

„Nagyon örülök, hogy ez a zeneileg művelt vasbetonpók evés előtt pont az én 1982-ben írt slágeremet, a Don’t Go-t énekelgeti! Állati nagy siker volt! Kérem a jogdíjamat!” /Vince Clarke, a Yazoo együttes zenésze/

„Le lehet nyugodni! Fogalmam sincs, mi az a Yazoo! Talán egy internetes állatkert? Én ezt a zenét a Tango & Cash című filmben hallottam, pont mielőtt beleharaptam volna egy másfél kilós nikkelbolhába. Azóta evés előtt mindig ezt éneklem.” /Vilibald, a keresztes vasbetonpók – concretus spidercrossis/

„Ha az ember életútjának felén egy nagy sötétlő Frady Endre versbe botlik, ami ős vasbetonpókként terjeszt kórt, akkor azt szeretné, hogy vagy ő maga, vagy a költő legyen már jóval túl azon a bizonyos félidőn! Ki akarna még hosszú évtizedekig rettegésben élni, hogy bármelyik pillanatban felugorhat előtte egy újabb álságos mű?! Mert Frady Endrénél semmi sem valódi! Nála nincs valódi alkotás, nincs valódi tét, csak mű alkotás és mű tét! Anyám a bögrét két kezébe fogta, csendesen elmosolyodott és azt mondta, hogy szerinte ne filozofáljak szellemi padlásokon, mert a filozófusok korán halnak! Szerintem meg csak a feje fáj a vasalástól! Te jó ég, az anyámról az Anyám jutott az eszembe! Gondoljátok meg, proletárok!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Szegény Mr. Puzsér pont annyira van agyilag megzavarodva, mint azok az enyhébb büntetést érdemlő texasi gyorshajtók, akiket homloklebenyen ütök a szemgolyómmal. Lehet, hogy nálunk járva ő is megszegte az ötven mérföld per órás sebességhatárt? Don't go fast otherwise I eyeball you!” /Chuck Norris/

2016. november 28., hétfő

Mikulás buli meghívó

Mikulásnak piros cucca
Felcsillan az Angol utca
Negyvennégyes száma alatt,
S jókedv veti szét a falat!

Szombat három óra körül
Felnőtt s gyerek együtt örül;
Akkor kezdődik a buli,
Jobb lesz, mint egy focisuli!

Lesz majd tinci-tánci zene
S vetélkedők sora, de ne
Zokogjál, ha más nyer, mer’ ő
Jedi s vele van az Erő!

Családonként tálca süti
A belépő, de nem üti
Senki azt, ki többet készít,
S nagy lakoma máris lész itt!

Gyere s hozd el mindenkid ám,
Közös kacaj így lesz vidám,
S Télapónak hasa remeg,
Otthon ne maradjál te meg!

időpont: 2016 december 3. (szombat) 15:00 – 18:00
helyszín: Bp. XIV. ker., Angol utca 44.

https://www.facebook.com/events/385228675142628/


„Jobb, mint egy focisuli?! Tyű, az nagyszerű lehet! Mindenképp jövök! Remélem lesz dekázás közbeni fánkevő verseny is, mert azt tuti, hogy megnyerem!” /Lionel Messi, az FC Barcelona gólzsákja/

„Ne szórakozz, Leo, szombat délután nem mehetsz Mikulás bulira, mert épp egymás ellen fogunk játszani! Mi megyünk hozzátok! Tudod, El Clasico! Ezt a verset is olyan figyelmetlenül olvastad el, mint az apád által eléd tett adópapírokat? Szét vagy esve, mint Koppány vezér! Nem baj, így könnyebben elkalapálunk titeket!” /Christiano Ronaldo alias CR7, a Real Madrid gólzsákja/

„Phhh-ffff… phhh-ffff… Luke fiammal szívesen elmennék, hogy lássa, amint az Erő sötét oldalának segítségével simán megnyerem a limbó-hintó versenyt, csak az a baj, hogy amikor már túl alacsonyan van a limbóléc, akkor nem fér át alatta a sisakom! Úgyhogy inkább itthon maradok a Halálcsillagon és 3D-ben megnézem a Barca-Realt! Phhh-ffff… phhh-ffff…” /Darth Vader, sötét nagyúr/

„Valaha, fiatal koromban én is Jedi lovag voltam, de aztán megöregedtem, és azóta némi kisnyugdíj kiegészítésként évente egyszer röpködök egy kicsit és széthordom az ajándékokat. Az Erő legyen velem, hogy még sokáig tudjam csinálni!” /Santa Claus, nyugdíjas Jedi lovag/

„Jaj, már megint ez az Erő hanta! Nem fogja fel, hogy nem az Erő röpteti őt ilyen gyorsan, hanem mi, a minden érdekvédelmi szervezet híján kizsigerelt és félholtra hajszolt rénszarvasai! Ezt persze nem áruljuk el neki, mert akkor kis sértettként járná be Európát. Világ rénszarvasai, egyesüljetek!” /Rudolf, a vörös orrú rénszarvas/

„Maga az esemény dicséretes és támogatandó! ENG.! A vers viszont szokás szerint rettenetes! NEM ENG.!” /Ragyavári Rezső, betanított főcenzor helyettes és Mikulás csomag díler/

„Családonként egy tálca süti?! Hány fős család és mekkora tálca?! Talán inkább a család teljes testtömegének egy kilójára vetített fajlagos kalóriamennyiséget kellett volna megadni és az igényelt udate kódot, nem?! Emellett fel kellett volna kérni engem, hogy tartsak egy fitnesz bemutatót és nálam megrendelni a fánkevő verseny teljes kiőrlésű fánkjait! Hát leshetik, hogy ingyen odamenjek! Hízzanak csak! Jönnek még ők zsírt égetni az én utcámba!” /Schobert Norbert, update fitnesz guru/

„Frady Endre ezúttal a negédes cukorfalat kategóriában alkotott maradandónál is ércesebb hangú totalitást! A versen végigfodrozódó cukiságfaktor mindent bevonó diszkrét bája lélekmelegítően hat a múlt ifjúság tündértavába fagyott kedvek, remények és lila ködök okozta elsivárosodás letargiája közepette. A költő újabb szépirodalmi pörölycsapása egy könnyed öt versszakos ütéssorozattal zúzza szét a szívek köré kérgesedett guanópáncélt. Igazi letehetetlen mindenbírhatóság!” /Mákony Menyhértné Mézmáz Mizéria, a Bűbájos Bülbülcsicsergés c. női magazin rovatvezetője/

„Mi ez az arrogáns műnyál?! Mi ez a józan ész utolsó végvárát szellemi gyomorforgatással ostromló elementáris elmeficam?! Ó, hogy az a túlsúlyos Télapó miatt felborult rénszarvasszánból ömlő virgácseső verné el Frady Endrét, mint nyári zivatar a tehénlepényt! Anyám szeretne odamenni a Mikulás bulira, hátha kap ajándékba pótalkatrészt a kínai benzinmotoros körömreszelőjéhez, de óva intettem, mert mi van, ha elkap valamit az ott ólálkodó Frady Endrétől és ő is elkezd tébolyult verseket írogatni?!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Eredetileg engem kértek fel, hogy öltözzek be Mikulásnak, de amikor elmondtam, hogy én a rossz gyerekeknek nem adok virgácsot, hanem ehelyett az őket félrenevelő szüleiknek, nagyszüleiknek, szomszédjaiknak és tanáraiknak rúgom le a fejét, akkor sietve távoztak és átmentek a szomszédba, az öreg Sánta Klauszhoz.” /Chuck Norris/

2016. november 25., péntek

Az okos kos esete a középkori taxis hiénával

Taxi-lóról int e Grál
Lovag: „Az, ki integrál,
Vagy fura, vagy matekos!
Ne csináld ezt ma, te kos!”

Futva jő az esperes
Egyként (hiszen s/s).
Ő a rendünk perjele
S markában leng / jele:

„Szent haragom éktelen,
Lesújt rád a vég, te len-
-agyú bádog droszt alak!
Most nullával osztalak!”

Csattan mezőn kinn vert áll
(Atya inkább invertál)
S száll sok rész, kis elemi…
„Jól elbántunk vele, mi?!”

„Kezdetben vala a rím: a fékezhetetlen agyvelejű menzás rímeket gyártott - ezúttal legalább nagyjából egy témakörben. Eljöve a második perc, és az öntudatukra ébredt rímek magukra hagyatottan elkezdtek kapcsolatot építeni, mígnem gólem tintanyúlként egyszer csak felegyenesedett egy újabb hamisíthatatlan Frady-opusz. A harmadik perc végén pedig az újszülött versike már illusztrálva, kommentelve illedelmesen csücsült a blogon, ahol számtalan testvére vigasztaló gagyarászását hallva lassan megnyugodott: nincs egyedül. Közben a mindebből vajmi keveset érzékelő művész elégedetten szürcsölte napközis teáját a pszicholingvisztikai labor lábadozójában.” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Felháborító és abszurd az a rágalomhadjárat, amely a becsület és feddhetetlenség szinonimájaként aposztrofálható Grál Lovagrend egy tagját matematikai verbális agresszióval vádolta! Néhai Sir Tapló lovag pont azért fizettetett horribilis összegeket a megmentett és hazaszállított hercegnők királyi atyjaival, mert olyannyira nem értett a matematikához, hogy még a sárga lova amortizációs költségeit sem tudta rendesen kiszámolni. Emlékét megőrizzük és szörnyű bosszút állunk! Az eretnek pap tetemét a Tapló Személyszállító Kft jutányos áron szállítja ki az apátság temetőkertjébe.” /Sir Toplák lovag, a Tapló Személyszállító Kft társtulajdonosa/

„Egy grál lovagot, ill. egy grál lovag helyettesítő függvényét nullával osztani lehetetlen, ám invertálni nem bonyolult, csupán tükrözni kell a 45°-os szögben a végtelenbe tartó / jelhez hasonlító y=x egyenesre. Ez kockázattal járhat, mivel minél függőlegesebb az invertálandó alany, a megtükrözés után annál vízszintesebb helyzetbe kerül és mellékhatásként szétesve a fűbe is harap. Az extrovertált vertikalitás az invertálás következtében könnyen fajulhat introvertált horizontalitássá.” /Dr. Euler Eutanáz, a Pán Uniós Finanszírozású Főiskola (PUFF) matematikatörténet tanszékének adjunktusa/

„Micsoda?! Megtükrözni egy grál lovagot?! Ha csak a közelembe merészkedik egy gasztroenterológus a bélkurkász endoszkópjával, miszlikbe aprítom egy véges metszősíkkal! Vagy lederiválok egy nyilat és az így kapott nyílvesszőt felületi normálisként beleállítom a buta tekintetébe!” /Sir Kotangens lovag/

„Én bármivel tudok halált osztani. Nullával is.” /Chuck Norris/

„Matematika, történelem, irodalom, vallás, állat- és növénytan, valamint társadalomkritikai elhajlás egyetlen versben, de milyenben?! A költő a holisztikus heurisztika apostolaként avatott kézzel vezeti a mindentudástól alfába alélt olvasót zeniten és nadíron keresztül ómegába! Ó, megannyi súlyos rím! Ó, megalomán eszmerendszeri kiteljesedések! Ó, megatonnás gondolatbombák, pusztítsátok el a szellemi műveletlenség zoknisötét bunkereit! Okos kosok, világítsatok! Frady Endre kötetet minden magyar családba!” /Eksztázis Elemérné Bódult Bombasztika, a Szájtátó Supersite világirodalmi honlap főszerkesztője/

„Mi ez a matematikai bárgyúságokat intellektuális kínpadra vonó szellemi bélrenyheség?! Mi vesz rá egy embert (?!), hogy pont azon a területen legyen a legszorgalmasabb, ahol a legtehetségtelenebb?! Én se tartok üptre előadásokat a szerénytelenségről! Frady Endre költészete (?!) egyszerre mindennek a teteje és a legalja! Ő a Zenit Szentpétervár nadírpókja! Anyám szerint ez a szóvicc gyengébb volt, mint a terhestorna válogatott erőnléti edzése. Mit tudhat ő erről?! Velem annak idején nem terhes volt, hanem áldott állapotú!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Jaj, merre vannak az állatok?! Jaj, hova kószáltak el a kosok?!” /Lajos, a juhpásztor/

„Hahó, itt vagyunk! A fűben kitaposott ösvényünket kövesd, mert erre van a kos út, Lajos!” /az okos kos/

2016. november 23., szerda

Pitagorasz tétele

Pitagorasz és Einstein a közös tétel bizonyításának pillanatában...
1., pozitív hozzáállással:

Azt kérdi e dicső ének,
a, b és c négyzetének
Derékszög izéje nem-e
Pitagorasz nagy érdeme?

Dehogynem, mert ő egy zseni,
This kind of man is not many,
Úgyhogy erről nincs is vita,
Nagy klasszis volt Gorasz Pita!

Miatta, ki nagy fenomén,
Kedvenc tárgyam, bevallom én
S csak nem visz el ezért a TEK,
Szóval szívcsücsköm a matek!

2., negatív hozzáállással:

Pitagorasz galád esze
Tételt vágott elénk: „Nesze!”
a, b és c négyzetein
Görcsölve így bőgök: „Nein!”

Agyam rozsdás fogaskerék,
S  három szögből egy, ha derék,
Abból nekem mi a pálya?!
Irgum-burgum kutyafája!

Tanárom, ha egyest kioszt,
Nem érdekel, inkább bioszt
Tanulok tovább a SOTÉ-n,
S feledem a matekot én!

„Fiacskám, azt hiszed, hogy matektudás nélkül felvesznek az orvosira?! Úgy megvágnak paraszolvenciaszámításból, hogy elvérzel, mint Seneca a fadézsában! Ne feledd, a hálapénz is derékszögű és fénysebesen célszerű zsebbe rejteni!” /Logarléc Lajos, középiskolai matektanár és fadézsa díler/

„Mivel ánégyzet plusz bénégyzet egyenlő cénégyzet, ugyanakkor E egyenlő emszer cénégyzet, tehát E egyenlő emszer zárójel kezdve ánégyzet plusz bénégyzet zárójel bezárva, azaz az energia egyenlő a tömegnek és a befogók négyzetösszegének a szorzatával. Ergo: minden, ami relatív, az derékszögű is egyben. Íme, a pitagoraszi és az einsteini világkép rég várt egyesítése!” /Dr. Tangens Tihamér, a Magyar Elmét Gazdagító Egységes Természet Tudományi Egyetem (MEGETTE) tanszékvezető docense/

„Állítólag, amit megtanulok, azt nem vehetik el tőlem, ám mivel az az enyém, amit megeszek, így a Pitagorasz tétel magolása helyett inkább benyomok az arcomba egy nagy pita gíroszt!” /Zaba Zétény, a Taktapölöskei Ökomenikus Könnyező Mária Alapítványi Gimnázium (TÖKMAG) végzős tanulója/

„Ria, ria, Geometria! Ria, ria, Geometria! Mi, hogy ez nem egy csapat, hanem egy tananyag?! Nem meccsen vagyok, hanem matekórán?! Spori… ööö… tan’kérem, akkor most hova köpjem a szotyit és a tökit?!” /Rigmus Rezső, a Rettentően Univerzális Szak Közép Iskola (RUSZKI) többszörösen évismétlő tanulója/

„Amihez Frady Endre hozzányúl, az az ő kezében rögvest azzá változik, amitől megszabadulandó a király is gyalog jár. Mai műve a matematika meggyalázása, jeles életművek agyagba döngölése és derék szögek mentális besározása. Frady Endre az irodalom véreskezű Nérójaként ihlet után ámokfutva keresi az újabb és újabb porig égethető értékeket. Anyámmal ideiglenesen szellemi óvóhelyre húzódunk, hogy túléljük a költészet sárga földig történő szőnyegbombázását! Szerintem mielőbb népszavazzuk meg Frady Endre döblingi mentális kényszergyógykezelését!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Igaz, hogy a derékszög speciális és merőleges, de én sokkal speciálisabb és merőlegesebb vagyok.” /Chuck Norris/

„Költőnk bifurkál, majd párhuzamos univerzumokban valami ellenállhatatlan bájjal hord össze hetet-havat általános iskolai tananyag, nyelvtörmelékek valamint közintézmények bevonásával. Pozitív hozzáállással: nem is vártunk ennél kevesebbet! Negatív hozzáállással: nem is vártunk!” /F. Péter, a költő bifurkálásban jártas bölcsészmérnök kollégája/

2016. november 22., kedd

Téli pillanat

Nálunk a tél olyan gyatra,
Nincs is, csak egy pillanatra!
Benéz ősz és tavasz között,
Oszt’ hopp, máris elköltözött!

Hol vannak a régi telek,
Mikor minden grund és telek
Hótakaróval volt fedve,
S mézre ráfagyott a medve?!

Karácsonyok nem fehérek,
Jézuskától sít se kérek,
S gyorskorcsolya sincs a listán,
Lucskos sárba fölös is tán!

Mivel fázni úgy szeretek,
Mint a sarkvidéki retek,
Hámsejtjeim örülnének
Hosszabb pillanatú télnek.

„A globális felmelegedés miatt sajnos már nemhogy nem tudunk egy jót fázni, de lassanként elrothadunk az izzadó jegesmedvék verejtékbűzétől és az olvadó rozmárzsírtól!” /a sarkvidéki retek/

„A globális felmelegedésről nem az emberiség tehet, hanem az egyre magasabb hőmérséklet! Fokoznunk kell az ipari termelést, hogy egyre több légkondicionáló berendezés elő- és hadrendbe állításával védjük ki a természet galád hőcsapásait!” /Donald Trump, amerikai elnök/

„Nem igazság, hogy amíg a tavasznak tizenhét pillanata is lehet, addig nekem csak egy! Nemhiába, Stirlitz tudta, hogy melyik sorozatba kell elszerződnie! Ki nem állhatom a Berlinben fondorkodó pénzéhes szovjet kémeket!” /a tél/

„Szeretem a telet, még ha csak oly rövid is, mert ezáltal majdnem minden autósra rá tudunk sózni egy szett téli gumit! Ahogy cégünknek a híres Frady Endre által megfogalmazott szlogenje mondja:
     Gumiba, ha befektet,
     Ritkábban kap defektet!
Már alig várom, hogy brit tudósok kimutassák, hogy nemcsak nyári és téli gumira van szükség egy autóhoz, hanem őszire és tavaszira is! Pörögjön a gazdaság, dagadjon a pénztárca!” /Fékpofa Félix, az Univerzális Gumi- Alufelni- és Tengely- Szerviz (UGATSZ) tulajdonosa/

„A tél idén december 17. délelőtt 08:47:12-re esik?!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Hú, humán úr, az nem lenne jó, mert december 17-e idén szombatra esik, így pont szabadidőmben lennék kénytelen észlelni! Ráadásul hajnali háromnegyed kilenckor! Brrr!!!” /Winter Winnetou, a Télészlelő Szakszervezet (TSZ) elnöke/

„Minek kell azért az egyetlen télpillanatért évente öthónapnyi téli időszámítást tartani?! Ezért essek ki átlag félévente a bioritmusomból?! Skandalum! Követelem az örökös nyári időszámítás bevezetését és az azonnali időzónaváltást! Kelet-Európához akarok tartozni! Mert megérdemlem!” /Ló Reál, kenőcskészítő kisiparos és a Nyári Időszámítást Kis Hazánknak Azonnal Jogerősen (NYIKHAJ) kenőpénztárosa/

„A költőt a veretes korokon átívelő ihletett pillanatlátásai kiragadják az őt meg nem értő percemberek szürke kavalkádjából és örökzöld piedesztálok éteri magasába heroizálják. A társadalmi langymeleg pocsolyalétből a hófehér tél hűsébe vágyódás poézisbe fagyott emlékműve kristálytiszta jégcsapként ragyog a világirodalom egén. Aki csütörtökre kívülről megtanulja, annak az Anyám tyúkját már nem kell.” /Jégkása Jenőné Jajdejó Juharka, a rákosrittyentői Rügy Ödön Gimnázium (RÖG) magyartanára és maszek piedesztálkertész/

„Frady Endre költészetének rám hatásáról csak annyit mondanék, hogy már régóta árgus szemekkel figyelem és követem, de sajnos annyira izgága, hogy egy pillanatra sem marad a célkeresztben! Anyám szerint, ha Frady Endre puszta léte miatti bánatomat tömény szeszbe fojtanám, akkor alkoholistaként egy idő után talán pont úgy remegne a puskát tartó kezem, ahogy ez az elmehacker átokfajzat, ez az agysejtirtó gumiceleb izeg-forog, és végre eltalálnám azt a túlhidratált vízfejét! Ki a szellemi hidroglóbuszokkal a világegyetemről!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Itt Texasban két dolog nincs: tél és félnivalóm.” /Chuck Norris/

2016. november 16., szerda

Halszagú Aliz

Herkentyűket zabál Aliz,
Szétárad benne a hal íz,
S szájából dől makréla bűz,
Ami engem távolabb űz.

Észreveszi, épp szökök el,
Úgyhogy nyomban elém szökell,
S egérutamban áll a gát,
Rám árasztva bősz halszagát:

„Életművész úr, egy halat
Nem kóstol meg? Itt egy falat!
Egye meg e hekkelt filét!”
Hej, nehéz a világfi lét!

„Úgy, szóval maga szerint csodaországunk Aliz NER-társnő miatt halszagú?! Tengeri herkentyűk felemlegetésével gúnyolódik azon, hogy a pillanatnyilag kis hazánk partjait momentán egyetlen tenger sem mossa?! Na, világfi polgártárs, hajoljon csak ide fülkagylóval előre egy csattanós válaszért!” /Csávás Kálmán degenerális, a Poénkodással Léhűtésre Uszító Szibarita Álköltőket Felpofozó Alapítvány (PLUSZ ÁFA) operatív tisztje/

„Elégtételt akar Aliz,
Csinos arcát fűti a láz.
Hagyján, hogy Frady nem nyaliz,
De az Endre direkt aláz!”
/F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Amelyképpen az érzékszervekkel kellemetlennek ítélt trágyás sártalaj életre segíti a rajta termő illatos és szemre is tetszetős rózsabokrot, olyanképpen szökken szárba F. Péter újdonsült poéta külcsínt és belbecset sem nélkülöző lírája a penészedő tollú Frady Endre molyrágta és halszagú rögvalótlanságából. Az egysíkú páros rímeket keresztrímeivel messze meghaladó humán végzettségű mérnökkolléga szubsztanciális szintézise önnön szellemi fáklyájából ad reménysugarat a jövő sötétségétől rettegő embermillióknak.” /Habcsók Hubáné Hirtelen Hortenzia, szakgimnáziumi magyartanár és maszek virágárus/

„Mi ez az iszapszagú halorgia?! Ez a szellemi hasmenő már megint mit csinált ide?! Míg az üde színfoltként váratlanul idepottyanó F. Péter a minőséget, Frady Endre a minősíthetetlenséget képviseli! Anyám szerint az ilyenek inkább az asztalfióknak írjanak, de gyanítom, hogy a Fiókoknak Emberi Jogokat Szavatoló Egyesület (FEJSZE) a leghatározottabban tiltakozna e brutálisan megátalkodott intellektuális bántalmazás ellen. Oly korban élünk, ahol jobb asztalfióknak lenni, mint kritikusnak! Frady Endre ante portas!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Inkább a zeném legyen botrányosan halszagú, mint a szám! Frady Endrét pedig egy koncert közben ledarálom a színpadon!” /Kádár Aliz alias Alice Cooper, magyar származású sokkrocker/

„Jó is a hal, egészséges is a hal, de egy idő után unalmassá válik! Vasár- és ünnepnapokon ezért inkább szörfösöket eszem!” /Cápa 3./

„ A múltkor szörfözés közben úgy megéheztem, hogy megettem egy  rám támadó cápát. A parti McSurf hálás ajándékaképpen nagyobb sült krumplival és kólával.” /Chuck Norris/

„Tanulván az elődöm tragikus sorsából, én inkább maradok a tengeri halaknál.” /Cápa 4./

„A falinaptárban láttam, hogy a héten van Aliz nap. Egy kicsit nem figyeltem oda és annak ellenére ez lett belőle, hogy én szeretem a halat. Pedig percekig írtam!” /Frady Endre, költőgigász/

2016. november 11., péntek

Ibrahimovics

Sokoldalú klasszis,
Megy neki a passz is.
Nem egy sumák center,
Ha rúgják, se henter-
-eg ő, hanem ugor,
S arca előtt zúg orr,
Ahogy légtért hasít,
S védőként e pasit
Úgysem éred utol,
Hiába is futol,
S foghatjuk bár hatan,
Mégis gólt lő Zlatan.

„Ennyi?! Oké, hogy hiánypótló a mű, de nincs benne szó se a fejjátékomról, se az izomzatomról, se a cseleimről, se a sportkocsijaimról, sőt még a rólam szóló gyenge verseik miatt lefejelt költők nyolc napon túl gyógyuló sérüléseiről sem! Köpnöm kell!” /Zlatan Ibrahimovics, svéd gólvágó/

„Ez a Svédországba beszületett bosnyák bevándorló elvette a munkahelyemet! Előtte én voltam a csapat centere és gólkirálya, körülöttem forgott minden, ám azután jött a kispad, majd a lapát! Követelem a visszamenőleges hatályú migráns centerkvóta azonnali bevezetését!” /Björn Ikeasson, hólapátoló és ex-center/

„Úgy hallom, ez a Zlatan egy dúsgazdag, jóképű, nagyszájú és kőkemény zseni. Tetszik nekem a srác! Fiatalkori önmagamat látom benne.” /Donald Trump, amerikai elnök/

„Ki nem állhatom az öntelt, nagypofájú, mindig mindenkinél mindent jobban tudó palikat! Az Ibrahimovics, a Trump, a Mourinho, a Hajdú Péter, a Friderikusz és a Frady Endre vehetnének tőlem leckéket szerénységből! Nekem van mire! Anyám szerint, mielőtt ilyeneket mondok, menjek ki a házból a kertbe, mert ott legfeljebb a felhő szakadhat rám! Jaj, anyám, mutasd már meg a statikusi és a meteorológusi diplomádat!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Henter- és -eg ő?! Micsoda eksztatikus enjambement! A csodacsatár szellemes lendületével hömpölygő mű megállíthatatlanul tör a lemondó tragikumában is eszkatologikus végkifejlet felé. A költő oly váratlansággal kerüli meg az útjába kerülő avítt nyelvtani szabályokat, mint góléhes center a mulya gulyaként köré sereglő védőfalat. Frady Endre ismét olyat alkotott, amit, ha nem írt volna meg, éreznénk a hiányát, de nem tudnánk, hogy minek. Ha létezik olyan valaki, aki élete végéig csak egyetlen verset szándékozik elolvasni, akkor ez a fenti mű okvetlenül kerüljön be a legnagyobb esélyesek közé!” /Rüszt Rezsőné Csüd Csilla, a Luft Imre Labdarúgó Akadémia (LILA) magyartanára és maszek labdavarrónő/

„Drága Zlatan gyermekem, bár szeretem a játékodat, remélem, hogy rendszeresen meggyónod azt is, amit a játékvezető ugyan nem vesz észre, de az Úr igen! Imádkozni fogok érted, hogy megtérj és a jövőben az ego helyett az Ige irányítsa az életedet! Ámen!” /Ferenc pápa/

„Gyere Ibra, beveszünk a bandába! Itt csak annyit kell visszavenned az arcodból, hogy a miénknek is legyen helye!” /Ego Friends/

„Irigylem Zlatan Ibrahimovicsot, mert ha ő ír egy verset, akkor azt a svéd király egyből megérti és lazán kiutaltat neki az akadémiájával egy irodalmi Nobel-díjat! Én bezzeg küszködhetek a Google fordítóval!” /Frady Endre, kellően el nem ismert, lokálisan világhírű költőgigász/

„Nem szeretnék olyan lenni, mint Zlatan Ibrahimovics, mert ahhoz lassulnom, petyhüdnöm, satnyulnom és csúnyulnom kellene.” /Chuck Norris/

2016. november 9., szerda

Amerikai elnökválasztás

Két rossz közül új elnököt
Választott tegnap az USA,
S tátogsz, mint egy partra lökött
Pettyes és/vagy fehér busa.

Kabaré ez, vagy csak dráma?
A nagydumás fehér fétis
Így kenterbe verte máma
Szerencsétlen Clintonnét is?

Eredménytől bambán állasz,
Sajtó zagyvál havat-hetet…
Hogyha Donald Trump a válasz,
Kérdés vajon mi lehetett?!
















„Tippelnék: ’Ki igazította útba a Macauley Culkint a Home Alone 2 szálloda jelenetében?’” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Na, költő polgártárs, álljunk meg egy szóra! Nem az a kérdés, hogy mi lehetett a kérdés, hanem az, hogy pettyes busa (Hypophthalmichthys nobilis) és/vagy fehér busa (Hypophthalmichthys molitrix) lett-e otromba módon partra lökve?! A magyar horgásztársadalom és a környezetvédők széles köre nevében mielőbbi választ követelek!” /Áder János, köztársasági elnök/

„A kérdés így szólt: ’Na, ki a király?!’ A válasz én vagyok!” /Donald John Trump, az Amerikai Egyesült Államok 45. elnöke/

„Vagy így: ’Hogy mondod amerikaiul az Adu Donáld nevet?” /Ász Ányos, nemzetközi kártyanagymester/

„Azt hiszem, hogy lemondok a Donald névről és illegalitásba vonulok! Inkognitóban négy évre elmegyek inkább toalett kacsának!” /Donald kacsa/

„Hillary is not hilarious today. She’s crying in the chapel.” /Bill Clinton, Clintonné férje/

„A világpolitikából kiábrándult költő e versében is szembemegy a tömegigénytelenséggel, és önfeledten rácsodálkozó rezignációval ás mélyre a semminél is lényegtelenebb válaszokat provokáló kérdésfeltevők pszichopatanyomaiban. A partra vetett hal sokatmondó némaságának a bulvársajtó zajos semmitmondásával való szembeállítása lélektanilag egy már-már freud-i Frady bravúr. A rossz válaszra keresett kérdés lezáratlan piedesztálra helyezése olyan filozofikus magasságokba emeli a művet, ahol az odamerészkedők egy szívvel légszomjazzák a soha el nem érhető igazságot.” /Ideoda Edéné Idei Ida, a Patára Fagyott Lókönnyek c. irodalmi folyóirat művészeti vezetője/

„Jaj, ha szenyor Dump visszatoloncol minket Mexikóba, akkor ki fogja feltakarítani azt a rengeteg szélfútta választási plakátszemetet az utcákról, amigos?!” /Juan Pablo Esperanza, bevándorló közmunkás/

„Mikor kiderült, hogy amit a tévében látok, az nem az Észbontók című vetélkedő döntője, hanem elnöki vita, akkor fogtam a készüléket és belehajítottam a Napba.” /Chuck Norris/

„Old Trump Donald had a charm
E-I-E-I-O
And on his charm he had some votes
E-I-E-I-O
With a vote-vote here,
And a vote-vote there,
Here a vote, there a vote,
Everywhere a vote-vote,
Old Trump Donald had a charm
E-I-E-I-O”
/amerikai népdal/

„Frady Endre, az elmemarketinges agymosás neoprimitív szellemi hullaszagot árasztó vámszedője és degenerátora ismét megvadult mamutcsordaként dübörgött keresztül a költészet porcelánboltján! A témaválasztás kivételesen elfogadható, és ennél fogva a verset is annak lehetne nevezni, ha el tudnánk tekinteni magától a verstől, illetve az annak szánt zavaros trump-i szóöntettől. Anyám szerint most ki fog törni a III. világháború, de talán annyira mégsem rossz ez a vers, hogy önvédelemből el kellene miatta pusztítanunk önmagunkat. Annyi jó mégis csak van benne, hogy nincs negyedik versszaka. Hála Istennek! Halleluja!” /Puzsér Róbert, kritikus/

Vasbeton

Hogyha nyűg a húzóerő,
Oly sűrűk a betonvasak,
Beton beöntése merő
Science fiction! Könnyebb a sakk!

„Mi van mérnökköltő úr, nem lett elég a Φ20/20?! Az a hézag, hogy nincs elég hézag a friss beton számára? Szóljon az építészeknek, hogy hagyják abba a művészkedést és növeljék a keresztmetszetet! A nagy Nyomaték Nyihámort idézve: Jobb ma egy stabil betontömb, mint holnap egy dizájnos tömegkatasztrófa!” /Nyomaték Nyihámor, statikai mérföldkő/

„Duguljon el Nyomaték úr! Dehogy növelem a keresztmetszetet! Úgy nem lenne elég karcsú és légies a szerkezet! Az életműdíjakat nem a tömbházmesterek adják, hanem a Szakma! A biztonsággal meg foglalkozzon a sok fantáziátlan kétkezi statikus!” /Szelemen Kelemen, a Kecses Átriumokért Országos Szövetség (KÁOSZ) főépítésze/

„Rövid lábjegyzet a szakmai négysoroshoz, hátha laikusok is idetévednek. Az építés, azt mondják, a második legősibb mesterség. A szerkezettervező viszont csak az ipari forradalom gyermeke. A kisebb fesztávokkal, szokásos szerkezetekkel azelőtt az építőmester egy személyben foglalkozott. Az építész karmesteri pálcája alá rendelt statikussal együtt megszületett az építész-statikus ellentét. A két tábor életét átható nagyvonalú művész - józan iparos dichotómia jegyében értelmezhető ez a stílszerűen tömör, és légietlen, viszont gyakorlatias tervezői nyilatkozat. Nézzük el a szerzőnek, hisz statikus!” /F. Péter, a költő humán végzettségű mérnökkollégája/

„Könnyebb a sakk?! Kikérem magamnak, a sakk semminél sem könnyebb! Ez a világ legnagyobb szellemi erőfeszítést, legkreatívabb fantáziát és legmagasabb rendű tudományos gondolkodást igénylő tevékenysége! Minden elmesportok koronázatlan királya! Nem véletlen, hogy nem agyatlan építőipari dolgozók nyerik a nemzetközi trófeákat, hanem én!” /Gyalog Gyula, nemzetközi nagymester/

„Ne nagyképűsködjön Gyalog szaki! Megnézném, amint harminckettes átmérőből puszta kézzel lehajlítja az íves U-vasat és leköveti vele a spirálkontúrt! Nyápic szobatudós!” /Gógyi Gerzson, Kossuth díjas vasszerelő/

„Semmi gond, gyerekek! A betongyárban a könnyebb kitöltés miatt már kapott a keverék egy kis plusz vizet. Utána én is rátöltöttem, hogy ne kössön bele a mixerbe, majd a bedolgozáskor is odalöttyintünk egy adagot, úgyhogy olyan simán befolyik majd a világ összes vasa közé, mint híg babaszéklet a parketta repedéseibe!” /Zagy Zénó, betonkeverő sofőr/

„A rövid, de velős, sőt valószerűtlenségében is valós műben – melyből az építőiparban járatlan olvasók egy kukkot sem értenek – a reálműveltségben is megmerítkező költő elénk tárja a materialista alkotófolyamatának minden nyűgét s nyilait, majd kiszáll tenger fájdalma ellen s verset ragadva véget vet neki. Emlékét örökre bebetonozzuk a Világirodalom Halhatatlanjainak Panteonjába! Ezt a nyúlfarknyi négy sort pedig holnapra mindenki megtanulja!” /Beton Béláné Líra Lea, gimnáziumi magyartanár és betanított nehézgépkezelő/

„Mi ez az irodalmi kutyapiszok?! Mivel adok a véleményemre, így bátran állíthatom, hogy amennyiben egy klinikai elmebeteget a szakszerű pszichiátriai módszerek helyett dilettáns módon versterápiával kezelnek, akkor az általa alkotott műnek a Google Fordítóval tucatnyi véletlenszerűen kiválasztott idegen nyelvre oda-vissza történő átültetésével tudatosan lebutított végeredménye szellemileg magasan felette áll a hagymázas lázálmaiban magát költőnek vizionáló Frady Endre bármely agyzsugorból előokádott klapanciájának! Anyám szerint, ha ilyen hosszú körmondatot végig ordítva akarok elmondani, akkor előtte nagyobb levegőt vegyek, mert különben a végén olyan színű lesz a fejem, mint az óvodai jelem, a vörös posztó!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A versben lévő probléma elkerülése végett én mindig utólag nyomom bele a megszilárdult betonba a vasakat. A szemgolyómmal.” /Chuck Norris/

2016. november 7., hétfő

Félelem a fogászaton

Fél hét felé jár,
Tömeg oszlik már,
Ajtó nyíl és zár...
Nándor fehér. Vár.











„Szégyellhetnék magukat ezek a mai fiatalok! Mi egykor Nándorfehérvárnál tényleg ott hagytuk a fogunkat, ám mégse voltunk falfehérek a félelemtől! Nincs is szebb a hősi halálnál! Én csak azt sajnálom, hogy fél évszázaddal a péppé kenődésem után kiderült, hogy soha nem is léteztem. Pech!” /Dugovics Titusz, kitalált nándorfehérvári hős/

„Én nem a félelemtől voltam fehér, hanem attól, hogy leesett a vércukrom, amikor kiderült, hogy hiába jöttem elsőként, mégsem érkezés szerint hívnak be bennünket, hanem ABC sorrendben.” /Zsyxtyű Nándor, cukorgyári előkóstoló/

„Ne hősködjön Zsyxtyű úr, ne hősködjön! Ismerje el, hogy végig ordította a kezelést, bár az is igaz, hogy a radiológusunk felmondása miatt összekeveredett röntgenképek folytán a hat lyukas foga helyett hat épet húztam ki, ráadásul az emigrált nővér gyakorlatlan helyettese érzéstelenítő helyett mosogatószert tett az injekcióba, de azért a fába szorult féreg szerű vonyításának is van határa! Elegem is lett ebből az egész vircsaftból, úgyhogy holnaptól már Berlinben rendelek! Deutschland geht besser! Németország jobban teljesít! /Dr. Gyökér Györk, fogorvos/

„Zsyxtyű?! De hiszen ez az egyik leggyakoribb piréz családnév! Segítség, az idegenek már az SZTK-ban vannak! Hüccs ki, hüccs ki! Ja, hogy Zsyxtyű úr nem illegális bevándorló, hanem letelepedési kötvényes? Hát akkor miért nem szólt neki senki, hogy ne a tömegrendelő mészárszékére menjen, hanem keresse fel szerény magánklinikámat?!” /Dr. Mélyzseb Menyhért, a Velőtrázóan Alapos Kezelés Sosem Ingyenes (VAKSI) magánklinika igazgatója/

„Mi ez a négy soha el nem múlni akaró sor egyetlen retardáltan bárgyú szóviccért?! Ezen senki még csak el sem mosolyodik! Egy politikus azért nem, mert történelmi jelszónak hiszi és a vastag arcbőre az obligát mindent visszafoglaló nézéssel rögvest nagy-magyar vigyázzba merevedik; egy bulvárceleb azért nem, mert nem érti, hogy ez vicc akart lenni; én pedig azért nem, mert gyenge, mint a harmatsúlyú hipochonder haláltánca! Egyedül anyám mosolyog, ám ő is csak azon, hogy amikor ezt a silányan otromba Frady förmedvényt az iratmegsemmisítőbe akarom tuszkolni, akkor a csíkokra szaggatott laptop okozta rövidzárlattól szerinte nagyon komikusan szikrázik a szakállam! Áááááá!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A magyar rögvalóság ábrázolása a maga rövid teljességében már-már az aperitif kontra utópia ellentét lázálmának katarzisát vetíti a nyomor mélyszegény diadalának harangzúgta agyrémségének foggyökerére. Frady Endre, a szétlopott magyarsággőz melldöngető közröhejének szakavatott poétája ismét felkavarta a bűzhödt honi trágyalét álságos szatócstudathasadásának lárvaszagú pöcegödrét. Rusztikusan reálszaftos zsírlíra! Hajrá Frady! Csak bátran!” /Árvalányhaj Ányosné Árkádossy Ártányka, a Szügyrüh Atanáz Gimnázium (SZAG)  magyartanára és betanított szippantóautó sofőr/

„Elszaladnék, de már késő,
Benn a számban van a véső!”
/Frady Endre, költőgigász/

„Félelem a fogászaton? Egyszer láttam egy fogorvos szemében, amikor szétmállott a gyémántfúrója az ínyemen. Úgy megijedt, hogy meg kellett nyugtatnom a mosolyommal. Azóta is békében nyugszik.” /Chuck Norris/