2013. november 21., csütörtök

Különös Ajándék

"bőgve rohant ki az osztályból" /egy aranyhal felvétele/
Különös Ajándék tanárnő sikítva vágta a földhöz a naplót.
- Ülj le, Birkássy, egyes! Egyes alá!!! NULLA, TE SZERENCSÉTLEN!!! Honnan vetted azt a baromságot, hogy Kossuth Lajost a Duna jegén választották meg MLSZ elnöknek?!
- Miért, talán a Tiszán?! – kérdezett vissza röhögve a trendi takonyzöld orr-piercinget viselő Birkássy Bendegúz, mire Különös Ajándék történelem-földrajz szakos tanárnő bőgve rohant ki az osztályból.
Szülei, Dr. Különös Béla és Dr. Különös Béláné Szimpla Matild mindig arra tanították, hogyha szorgalmasan tanul, akkor sokra viszi és boldog lesz. Ajándék szófogadó lányként megfogadta a tanácsot és nap mint nap leült tanulni, tanulni, tanulni. Ilyenkor mintha Lenin jól temperált viaszbábja is elégedetten mosolygott volna a Mauzóleum félhomályában. Az azóta már felnőtt tanárnő viszont zokogott:
- Tanultam, tanultam, tanultam és mégse vittem semmire, sőt még boldogtalan is vagyok!
A könnyeitől keletkezett bokáig érő tóból ekkor az ölébe ugrott egy aranyhal és felajánlotta, hogy teljesíti három kívánságát. Ahogy ígérte, úgy is lett:
Először a váratlanul örökös antarktiszi nagykövetségbe küldött Dr. Birkássy Bottyán magával vitte feleségét és egyszülött Bendegúz fiát.
Másodszor a fizetését triplájára emelték és így már majdnem annyit keresett, mint egy parlamenti takarítónő.
Harmadszor az iskolai menzán roston sült aranyhalat kanalazhatott rósejbnivel és zsenge parajjal.
- Na, most már tudom, mi a különbség a valódi életpálya és az életpályamodell között! – böffentett elégedetten, majd visszament az osztályába. Aznap minden felelőnek csak csillagos ötöst adott és az elégedett nebulók azzal a tudattal mehettek haza, hogy az Ob mégis egy kanadai tó, az Urálon túl már tényleg látszik Bécsnek büszke üzletsora és a Nagy Októberi Kapitalista Forradalmat valóban Mátyás király vörös ingesei verték le.
Mindenki boldog volt, csak egy mélyen csalódott aranyhal szelleme sóhajtotta bele hitetlenkedve és lélekfejcsóválva az éjféli csendbe:
- Halat kanállal?!

2013. november 20., szerda

Vegetáriánus tigris

Megtért vega tigris legel.
Hadd osonhassak én meg el,
Míg elő nem bújik az ó-
-tigris, aki ragadozó!

Szőlőbokron véletlenül
Szerencsétlen szerecsen ül.
Vadunk, amint hátán rág át,
Kiköpi a szőlő ágát:

- Jobb hát e hát, mint a szőlő! –
- bömböl s vadászni ki ő lő,
S áldozatul magam esek.
Új vegák még veszélyesek!

„A megtérés metamorfózisában az ó-tigris meghal, hogy átadja helyét az újjászületett új-tigrisnek, aki az ártatlan bárányok marcangolása helyett beéri a természet zöld ajándékai keltette mennyei felfrissüléssel. A költő kishitűsége és a szőlőfürtök között megbúvó ostoba szerecsen húsos háta keltette kísértés azonban jelen esetben oly erős volt, hogy új hívünket ismét vétekbe sodorta. A költő és a szerecsen már megbűnhődtek, eltévelyedett hívünket pedig vezeklésül három hét léböjtre szólítom fel. Hé, nem mész innen te dög?! Mit csinálsz?! A lábam! Segítsééééég!!! Ááááááá…” /Csalánossy Paraj, a Nagy Ződ Vega Közösség főkérődzője és fűbútorasztalos/

„Ostoba szerecsen, mi?! Te rasszista fűevő! Jó, hogy a tigrised lezabálta a büdös lábadat, mert így egyben beférsz a bográcsba! Ahogy anyám mindig mondogatta: Akit ma megehetsz, ne halaszd holnapra!” /Ungabunga Nyamnyam, kannibál törzsfőnök/

„Höhö, egyszer pár másodpercre én is vegetáriánus lettem, amikor a villámról a krumpli mellől leesett a hús, de gyorsan észhez tértem! Kell a füstölt csülök, meg a szaftos tokaszalonna, mert egy férfi százhúsz kiló alatt csak karácsonyfadísz!” /Bicepsz Bölény Béla, erőemelő és kasszafúró/

„Mivel fogazatunk és bélrendszerünk a mindenevő sertésekéhez hasonlít, akkor táplálkozunk helyesen, ha úgy eszünk, mint a disznó. Véreim, vályúhoz!” /Dr. Bélbolyh Baltazár, egykori középiskolai biológia-kémia szakos tanár, jelenleg a Rusztikus Mangalica Alternatív Falatozó főszakácsa/

„Apúúú, ha a tigris ugyanolyan sárga-fekete csíkos, mint a méhecske, akkor mér’ nem száll virágról virágra és mér’ nem csinál mézet, apúúú?!” /Besenyő Evetke, nagyon egyszerű általános iskolás tanuló/

„A tigris maradjon a kaptafánál, ha már egyszer megette a susztert! A suszter meg nem veri vissza a fényt, mer’ már a suszter matt!” /Besenyő István, Evetke apukája és Pandacsöki Boborján edzője/

„Ha anyám olyan húst tálalna elém, ami csak feleannyira sületlen, mint ez a vers, akkor az utálkozó bömbölésem miatt összefolyó taknyom-nyálam látványa elől visszamenekülne a konyhába, és inkább szénné égetné, csak hagyjam már abba. E verset is addig kéne nyílt lángon oxidálni, míg a költője a verselgetés helyett más hobbit nem keres magának. A csalánban történő tigrisbukfencezést tudnám javasolni.” /Puzsér Róbert, kritikus/

„All you need is fű, all you need is fű, all you need is fű, fű, fű! Fű is all you need!” /John Lennon, a ’Fű, de ződ a fű!’ c. vegetáriánus himnusz szerzője/

„Szeretem a vegetáriánus tigriseket, mert amikor berúgom őket a számba, már eleve magukba foglalják a salátaköretet is.” /Chuck Norris/

2013. november 19., kedd

Jónás

Jónás (balra) kicsit feszült... /az Úr felvétele/
Emígy szól az Úr igéje:
Jónás, indulj Ninivébe!
Kiderült, hogy nagyon rosszak,
Gátolják, hogy áldást osszak.

Odamenni Jónás nem mer,
Jobban csábítja a tenger,
Ám az Úr vihara dúl ám,
S hajót dobál sok-sok hullám.

Jónást ekkor, hopp, ízibe
Dobják tenger vad vízibe.
Azt sem tudja él-e, vagy hal,
Mikor bekapja egy nagy hal.

Imádkozik, s halnak nyála
Mellett elönti a hála,
Három nap csupán a benti
Idő s a hal kiköppenti.

Újra szól az Úr igéje,
S elmegy Jónás Ninivébe.
Várja ott sok utca, meg tér,
Prédikál s a város megtér.

Az Úr meg is bocsájt nekik,
Jónás viszont veszekedik:
Kegyelemnek vagy te Ura?
Az, hogy megbocsájtasz, fura!

2013. november 15., péntek

Rendelőben

Doktor úrnál nagy a tömeg.
Türelmetlenkedünk, ő meg
Rám szól: „Nincs sok időm, de önt
Lekezelem!” S azzal beönt.

„Maga ma a negyvenedik!”
Szemem guvad, kerekedik,
Míg belőlem pumpát kiránt,
S vágtatok a vécé iránt.

De a vécé bezzeg zsúfolt,
S nadrágomon nő egy csúf folt.
Legközelebb, bár van ára,
Megyek magánklinikára!

„Tisztelt költő úr! Fenti alkotását sajnos éppen ebéd közben volt érkezésem elolvasni és meg kell mondjam, hogy proktológus szakorvos létemre, valahogy nem esett jól a kaporszaftos marhabecsinált és a rottyantott vargabéles! Az ön által talán túl plasztikusan ábrázolt páciens döntésével azonban messzemenően egyetértek és ezúton ajánlom szíves figyelmébe szerény magánklinikánk kedvező árú szolgáltatásait.” /Dr. Tocsmányi Trezény, az Utolsó Kenet Magánklinika főorvosa/

„Azt a nyavalyás protekciós pácienst pont előttem hívták be, pedig én már hajnal óta ott ültem éhgyomorral a rendelőben! Ráadásul a Repkény doktor úr rögtön ezután elviharzott, és a pletykák szerint egyenest Angliába szökött, ahol a Lord Helminth Magánklinikán dolgozik negyedennyit tízszer ennyiért!” /Szittya Szilárd bá’, rendelői törzsvendég és nyugdíjas mozdonyvezető/

„Pontosítok: harmadannyit tizenötször annyiért. És még a Túró Rudi se hiányzik! Goodbye! /Dr. Repkény Kesztölc, disszidens urológus szakorvos/

„Mi ez a szügyig a gusztustalanság mocsarába merült röfögve dagonyázó, miazmás bűzt árasztó förmedvényes szennyirat?! Az izzadt hónaljamból kulturáltabb verset facsarok ki, mint ez a butaságával az egész emberi nem létjogosultságát megkérdőjelező guanófröccs! Anyám szerint kicsit elragadtattam magam, de nincs igaza, mert nagyon!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Test és lélek! Líra és rögvalóság! Emelkedettség és posvány! Cizella és naturalisztika! Menny és pokol! Beöntés és kitárulkozás! Kőkemény őszinteség és finom elhallgatás! Katartikus kettősség! Amit Frady Endre tud, azt rajta kívül csak kevesen tudják, így szerencsére mindannyian elférnek a János kórház Vigyorgójában!” /Ihaji Csuhajla, kortárs költő és médiairodalmár/

„Zsúfolt vécé?! Egy jól irányzott félfordulatos rúgás és az egész bagázs abban a pillanatban távozik a hátsó falon át.” /Chuck Norris/

„Régen rossz lenne annak a páciensnek, akinek a doktor úr saját kézzel adná a beöntést! Na hiszen, úszna ott minden! Ezek a kényeskedő fehérköpenyesek csak fontoskodni tudnak, meg latinul hümmögni és olvashatatlan recepteket írni! Itt valójában mi gyógyítunk!” /Brünhildai Debella, feketeöves főnővér/

„Dear Hungary, thank you very much for the great doctors, teachers, nurses and other skilled workers! England performs better!” /David Cameron, brit miniszterelnök/

2013. november 13., szerda

Rocker

Kemény vagyok, mint a beton,
Épp most tört szét rajtam e tál,
S pattogok, akár sok zseton,
Állat vagyok, állatmetál!

Üvöltök, a hangom reszel,
Mikrofonra hányok nyálat,
Vigyázz tömeg, lucskos leszel,
Úgy, mint én a metálállat!

Gitáromat rúgom-verem,
Szilánkosan szakad húrom,
Lelkem koromsötét verem,
S hol színpad állt, mára, hú, rom!

JEEEEEE!!!!!

„Mi ez a gagyi hányás?! Hol van ez az én Partyállat c. számomtól?! Pedig biztos arról koppintotta a suttyó! Mindegy, zsír a buli!” /Fluor Tomi/

„A JEEEEEE!!!!!-t tőlem csórta! Ledarálom, mint egy koncertcsirkét!” /Nagy Feró/

„… (füttyszó) … Utálom ezeket a (füttyszó) finomkodó, nyálas barokk (füttyszó) gyerekdalokat!!! … (füttyszó)…” /Pityinger Dopeman László/

„Kemény, mint a beton?! Azt simán benyomom a szemgolyómmal! Puding!” /Chuck Norris/

„Ezzel a számmal szívesen elindulna a bandánk a Nemzeti Dal Fesztiválon! Kő kövön nem maradna szárazon!” /Kovács Metálfröccs Jocó, a Démoni Dögfűrész együttes gőzdobosa/

„Tyű, a kutyafáját! Erős librettó, nagggyon erős! Kőkeményre kell vennem az eddigi tinglitangli hangszerelésemet! Üstdobok helyett ágyúval fogom lövetni a nézőteret! Der Kampf!” /Richard Wagner, zeneszerző és korának trashmetálja/

„ Ez a vers állítólag megzenésítésért kiált . Azért annak is van előnye, ha öregkorára megsüketül az ember.” /Ludwig van Beethoven/

„Gratulálok, két legyet egy csapásra! A szerző egyetlen verssel megtaposta a magyar klasszikus költészet keresztrímes hagyományát és a kemény rockzenét. Olyan apróságokon pedig már nem is érdemes fennakadni, hogy a rock és a metál majdnem annyira különbözik egymástól, mint a Szarajevóban lelőtt Ferenc Ferdinánd trónörökös egy friss rozscipóban tálalt francia hagymalevestől, hiszen Frady Endréhez a tudatos tudatlanság éppen úgy hozzátartozik, mint olcsó döghúshoz a híg lé.” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Darált koncertcsirke?! Olcsó döghús?! Mi az, már elkezdődött a Sziget Fesztivál?! Ki a (füttyszó) tette át novemberre?! (füttyszó) …” /Z. Magor, fiatalkorú koncertlátogató és cigaretta díler/

„Bárcsak elcsatolhatnám az egyszerre három tenger által mosott Frady Endre kétharmadát!” /Trianon Tibor, hentes-mészáros és irodalmi honlap főszerkesztő/

2013. november 11., hétfő

Jaj, Fradika!

*Ferencváros  - Haladás 0-3 (0-2)
Kikapott a Fradi megint!*
Végzet szele majdnem megint,
Középmezőny ér tán utol?!
Jaj, Fradika, hová jutol?!

Mondd Mester, te kedves holland,
Idény végén vajon hol land-
-ol a csapat, újra másod-
-osztályban? Ily mélyre ásod?

Csak a Diósgyőr, csak Újpest,
Akit verünk, nagyon úgy fest.
Ezek után mondd, még mi jön,
Enbé kettes új stadiön?!


„Te keseregsz, te műmájer kanapé-fradista, aki csak a tévé előtt ülve nézed a silány csapatod meccseinek az utolsó öt-tíz percét? Na, jövőre elzárják a pénzcsapot, aztán ott álltok majd a félkész stadionotokkal a másodosztályban, hehehe! Csak a Kispeeest!!! Hehehe!” /K. András alias Bozsik Csucsu, budapesti statikus és pszeudo-agresszív Kispest szurkoló/

„Kispesti mókus őrs, kispesti mókus őrs! Kispest nem Pest, tanyaközpont! Fraaadi, Fraaadi!!! /Zöldsas Ferenc, biztonsági őr és a tízezer fős Fradi kórus basszus szólamvezetője/

„Nem csoda, hogy nem rúgtunk gólt a Haladásnak, hiszen a válogatott Guzmics – Devecseri belső védőpár mobil betongátként állta el Böde Daniék útját! Turáni átok! Vár állott, most kőhalom! Baaaalsors aaaakííít réégeeen tééép…” /F. Endre, önmarcangoló alanyi költő és fotel-fradista/

„Je ogen niet geloven, maar voor mij! Kampioen zal de Ferencvaros!” „Ne a szemeteknek higgyetek, hanem nekem! Bajnok lesz a Ferencváros!” /Ricardo Moniz, a Ferencváros holland vezetőedzője/

„Frady Endre a halódó nyugat szekértoló ügynökeként kishitű liberálbolsevik pánikkeltésével meg akarja zavarni a Ferencvárosnál folyó tervszerű munkát. Mi nem kapkodunk, továbbra is bízunk az edzőben, a játékosokban és a tervek szerint a stadion is elkészül a választ… ööö… a tavaszi idény közepére! Bajnok lesz a Videot… ööö… a Ferencváros!” /Kubatov Gábor, a Ferencváros elnöke/

„Jutol és stadiön?! Ily mélyre ásod?! Végre egy vers, ami színvonaltalanságában pontosan illeszkedik a témájához! Frady Endre nagyon mélyre süllyedt, ott a gödörben rátalált a magyar labdarúgásra, és azóta is együtt távolodnak a béka fenekétől bolygónk középpontja felé. Anyám szerint ne idézzem fel kedvenc szurkolói rigmusomat, mely szerint: Földet rá, földet rá!, de elkésett, mert már felidéztem.” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Enbé kettő, enbé kettő! Zőőőd majmok, zőőőd majmok!” /Újpesti Barnabás, kortárs alanyi költő és ultraviola skinhead/

„ Száz kilométeres körzetben bárhol keresheted a lerúgott lila fejedet, Barna fiam! Ne felejtsd el, hogy a múltkor is megkönnyeztem azt a zöld sast, amit véletlenül lefejeltem az égről, mert az én boltozatos majomszőrös mellkasomban is Fradi szív dobog! Hajrá Ferencváros, hajrá Ferencváros!” /Chuck Norris/

„Über alles Franstadt!” /Dr. Jürgen-Klaus Trofobia, a Tannenbaum Klinik zárt osztályának zöld-fehér szívű főorvosa/

2013. november 7., csütörtök

Reál műveltség

Bádogember hasat hegeszt,
Nagyon kidülledtet, degeszt,
Ki ne dőljön napi étke,
Ötven kilós fém menyétke.

Varrat reccsen, hasfal hasad,
Ily löketet csak a vas ad,
Metálmenyét rugólába,
S Bádogember száll kukába.

„Gyűjtsd a vasat és a fémet!” -
- Szól máig harcoló német
Hadnagy s bádogtankot kreál.
Műveltsége nyilván reál.

„Hát ez az! A reál műveltségűek, ha ezt egyáltalán műveltségnek lehet nevezni, csak arra jók, hogy barbár dolgokat hozzanak létre! Mi humán műveltségűek az önnön felsőbbrendűségünk nevében a leghatározottabban tiltakozunk ez ellen, és követeljük a reálértelmiség alacsonyabb rendű fajjá nyilvánítását! Állatkertbe a real sapiensekkel! Éljen az egyetemes humanizmus! Jaj, kiégett a körte az asztali lámpámban! Valaki ki tudná cserélni?” /Dr. Lila-Ködössy Leó, a Homály Huba Humánegyetem Ködszurkálási Karának dékánhelyettese/

„Jaj, lebuktam! Hiába harcoltam máig?!” /Lieutenant Karl-Heinz Torhütter, máig harcoló német hadnagy és hegesztő szakmérnök/

„Alfabetización Real? Ridículo!” /Lionel Messi, a Barcelona négyszeres aranylabdás futballistája/

„Messi estúpido!” /Christiano Ronaldo, a Real Madrid egyszeres aranylabdás futballistája/

„Költő úr, magának fogalma sincs a fizikáról! Hát nem tudja, hogy a bádogot nem hegesztik, hanem forrasztják?! Ha a maga Bádogembere annyira idióta, hogy a saját teli hasát hegeszteni akarja, akkor nem a Madárijesztő az, akinek észt kellene kérnie Óztól, a nagy varázslótól! Maga is kérhetne egy keveset! Sokat nem, mert még felborulna a túl magasra kerülő súlypontja miatt!” /Dr. Warrathy Winnetou, hegesztő szakmérnök és apacs szalontáncos/

„Velem senki se szórakozzon! Simán szétrúgom az összes Bádogembert, Terminátort és Chuck Norrist!“ /Menyus, a metálmenyét/

„Ugacc?!“ /Chuck Norris/

„Bugac?! He?! Mi van?!“ /Csetres Pista, nagyothalló bugaci betyár és a Pusztarádió pártprotekciós műsorvezetője/

„ … ” /Puzsér Róbert, kritikus/

„A fiacskám üzeni, hogy amire már szót sem veszteget, az nulla pont alá.” /Puzsér mama/

„Танк из листового металла? Ха-ха! Я не боюсь!” /Iván Metálovics Bunker, szovjet veterán/

2013. november 6., szerda

Jolán nem érti a Fokozatos Közelítést

Közelítésben, ha lesz ív,
S nem csak ad hoc tilitoli,
Akkor jő el a Szukcesszív
Approximáció, Joli!

Jolán (a képen jobbra) nem érti /F.E. felvétele/















„Még mindig nem értem! Brühühü!” /Sóvágó Jolán, elsőéves műegyetemi építőmérnök hallgató/

„Én sem értem, de a biztonság javára tett közelítéssel NEM ENG.!” /Tompányi Butáncz, főcenzor és orrszőr bodorító/

„Tanulj lányom, mert diploma nélkül csak büfésnek tudlak felvetetni ide a reaktorba, aztán kereshetsz magadnak egy újgazdag pedagógus férjet, aki eltart! Höhö, ez csak vicc volt! Ne aggódj, ennyi ésszel simán lehetsz még akár főcenzor is!” /Prof. Dr. Sóvágó Jenő, optika professzor és a Vaksi Atomerőmű főszemésze/

„No, én ebből az egészből csak a tilitolit értem!” /Zsírrágó Egon, magyar profi futballista, a Vaksi Atom SE csapatkapitánya/

„Jaj, Egonkám, ne olvass már verseket, mert elromlik a szemed és a Sóvágó doki megint felírja neked a saját szabadalmát, a végbélen keresztül felhelyezhető elektromos kontaktlencsét! Utálom, amikor újságolvasás közben üldögélsz a konnektoron!” /Zsírrágó Egonné Pacal Matild, műkörmös és futballista feleség/

„Nekem nem jött be a fokozatos közelítés, mert olyankor mindig elmenekültek a síelők. Én a fenyőfáról történő hirtelen rávetődésben hiszek. Akkor mindig van kaja!” /Jégkásási Jampec, elűzött hajléktalan és OKJ-s képzésű betanított hegyi jeti/

„A leghatározottabban tiltakozom az ellen, hogy ad 1. a nevem az engedélyem nélkül szerepeljen egy ilyen slendriánul megfogalmazott elmebeteg klapanciában, ad 2. a reálbérem fokozatosan közelítsen egy burjátföldi birkapásztoréhoz! A végén még kénytelen leszek kitántorogni Amerikába!” /Szukcesszív Approximáció, középiskolai matematika-fizika tanár

„Последовательная Aппроксимация?! Что это?! Поэт, ты дурак!!!” /Borisz Brigagyírovics, burját birkapásztor/

„Ha ez az izé az archimédeszi vízbe mártott testű vízkiszorítós kisangyalos dalocskára akar hajazni, akkor itt a tarkopaszság minősített esetével állunk szemben! Frady Endre szövegírás helyett elmehetne inkább az Egészséges Fejbőr együttesbe sztálinorgonistának! Anyám szerint nem kéne eközben sikítva és szukcesszíve apró szilánkokra szabdalnom az Obádovics J. Gyula-féle matematika könyvemet, mert annak a közepén a J. az nem Jolán! Hogyne kéne?! Kell! Képlet?! Tépni! Egyenlet?! Szabdalni! J.?! Vérszag! Éji vad! Király! Grrrr!!!” /Puzsér Róbert, kritikus/

„Én magam mindig is a fokozatos megközelítés, a fontolva téblábolás híve voltam és vagyok. Hogy az leszek-e később is? Lesz-e egyáltalán később? Ne hirtelenkedjük el a választ, hiszen hamar munka nagyobbat hazudhat, mint a sánta ló! Gyors munkához idő kell, és akinek korán kell, gyakran aranyeret lel. Nem jobb-e ma egy ad hoc tilitoli, mint holnap egy szukcesszív approximáció? Nem merném határozottan állítani, hogy nem elkerülhető bizalmaskodás-e valakit hirtelen Jolinak szólítani, csupán mert a személyi igazolványában nagy biztonsággal szerepel a Jolán szó. Vagy ennek is legyen inkább egy íve? Ív-e, vagy az inkább a hal? Az aranyhal? Hallgatni arany? Ezüst? Bronz? Hát csak ennyit szerettem volna ma bátran szókimondani.” /Török Gábor, elemző/

„Gáborom, hajtsd ide a széles vállamra azt a szókimondó elemzésbe belefáradt szép busa fejedet, hadd rúgom le menten!” /Chuck Norris/